Baja autoestima

fotos de baja autoestima La baja autoestima , desafortunadamente, es común hoy en día. Debido al hecho de que una persona no es capaz de evaluar adecuadamente sus propias cualidades, su potencial disponible y a sí mismo, es incapaz y no trata de lograr algo en la vida. Este es precisamente el principal peligro de baja autoestima. Puede ser estable o flotante.

La baja autoestima estable no depende de las circunstancias, y el yo flotante depende de la situación o el estado de ánimo del sujeto. Las personas con baja autoestima a menudo no pueden entender por qué la sociedad los descuida, otros no son nada amigables en la comunicación, dónde buscar razones para tal actitud.

Razones para baja autoestima

El problema psicológico de la baja autoestima a menudo se encuentra en la sociedad moderna. A veces puede envenenar seriamente la vida de una persona, y si varias manifestaciones negativas más de personalidad están conectadas a ella, entonces la persona simplemente estará completamente decepcionada de la vida y las personas.

La baja autoestima y sus causas provienen de la infancia o como resultado de una serie de ciertos eventos, debido a los cuales una persona ha perdido la fe en sí misma. Un factor importante que provoca la aparición de sentimientos de culpa en la infancia es la baja autoestima de los padres. Esto se aplica más a una mujer. Después de todo, desde el momento del nacimiento, el bebé controla casi por completo su atención. Dado que muchos adultos actúan sobre los niños, guiados por falsas creencias, valores, creencias y principios, todo esto se transmite necesariamente a los bebés a través del comportamiento y las reacciones. En los casos en que los padres se ven a sí mismos como inferiores o dependientes de los demás, los niños se sienten indignos, por lo que no pueden superar las dificultades y hacer frente a los problemas. De hecho, las opiniones erróneas de los padres se hacen "hechos" de la experiencia de los niños.

La baja autoestima, la pereza, el miedo, son las tres llamadas ballenas en las que se basan el fracaso y la insatisfacción con la vida. Cuando nace un bebé, su tamaño cerebral es aproximadamente del 12% del cerebro adulto. En un año y medio: 50%, y a los cinco años, el tamaño del cerebro de los niños es solo un 20% más pequeño que el cerebro de un adulto. Este órgano es el de más rápido crecimiento. Durante el período de crecimiento, el cerebro del niño adquiere impresiones básicas que ayudan a formar un modelo para un comportamiento posterior. Por lo tanto, si durante este período uno o ambos padres tienen baja autoestima, entonces la conciencia impresionable del bebé lo adopta fácilmente.

Todo comienza con el primer error, cuando los padres comienzan a llamar al bebé malo. El niño no puede entender que esta característica se refiere a su comportamiento, pero no describe sus cualidades personales.

La baja autoestima continúa desarrollándose como resultado de comparar a su hijo con otros. Los padres a menudo asocian al bebé con niños mayores o, peor aún, con alguien que no es de la familia. Como resultado, el niño tiene una sensación de inferioridad y baja autoestima, que todavía está en estado embrionario, comienza a crecer y fortalecerse. Como resultado, el bebé se compara con niños de una edad similar, que a todos les gusta, admiran y comienzan a sufrir sus propios defectos imaginarios. El niño comienza a creer que otros están dotados de gran inteligencia, confianza, fuerza y ​​son más populares. La consecuencia de esto es una devastadora sensación de inferioridad. Los padres deben mitigar las críticas y no infringir al niño como persona. Las críticas deben dirigirse a las acciones incorrectas y las acciones erróneas del bebé, y no a él personalmente.

La baja autoestima y las razones para ello provienen de otro error de los padres: la falta de comprensión y el reconocimiento de la individualidad de sus hijos. Muchos padres prestan muy poca atención a sus sentimientos, deseos y puntos de vista. A menudo, de mamá y papá puedes escuchar frases como: "lo que puedes entender" o "sé mejor qué hacer", etc. Los padres perciben el desacuerdo de los niños como un insulto personal o como una manifestación de falta de respeto hacia ellos mismos. Tal comportamiento de los padres está determinado por su baja autoestima y se expresa en la necesidad de tener siempre la razón.

Muchos adultos tratan de vivir indirectamente a través de sus hijos. Creen que los niños deben obtener todo lo que ellos mismos buscaron previamente. Por lo tanto, empujan a los niños hacia las metas, independientemente de su potencial. Sueñan con darse cuenta de sus esperanzas y deseos incumplidos a través de los niños.

Los problemas de baja autoestima a menudo dependen directamente de la apariencia del individuo. Muchos niños encuentran dificultades de naturaleza física, intelectual y emocional debido a su propia apariencia especial, anormal o inusual, que no se corresponde con los míticos cánones del atractivo. Se convencen de que son demasiado gruesos, altos, lentos, etc. Tales creencias conducen al desarrollo de un profundo sentido de inferioridad, que es difícil de superar en el futuro.

Muchos padres valoran mucho la riqueza material. El niño adopta esta actitud ante la vida al mismo tiempo, identificándose con estos valores. Posteriormente, a menudo, se casa por el dinero. Poco a poco, el materialismo destruye la percepción de la dignidad personal en el niño, llevándolo a una búsqueda interminable de riqueza y compensando este sentimiento de inferioridad.

Los padres demasiado prepotentes, demasiado cariñosos o siempre complacientes convierten a los niños en personas con discapacidad emocional. Privados del impulso de aceptar las circunstancias de la vida con confianza, dignidad y firmeza, permanecen y se mueven con la corriente, eligiendo el camino de menor resistencia. La falta total de confianza en la fuerza personal o su falta crea un sentimiento de inferioridad, lo que conduce a la formación de baja autoestima.

Hay muchos factores que causan baja autoestima, pero los siguientes tres se consideran los más importantes. El primer factor es una serie de puntos de vista derrotistas, creencias, principios y valores tomados de los padres. El segundo factor es un conjunto de errores, fallas y errores propios, característicos de un individuo, adquiridos en los años escolares debido a representaciones y conceptos falsos e incorrectos de los maestros. El tercer factor es la educación negativa, demasiado religiosa, con énfasis en los sentimientos de culpa e inferioridad.

Signos de baja autoestima

Cada individuo es único, pero las personas con baja autoestima comparten varias características comunes. Las personas con autoevaluación inadecuada reaccionan a estímulos similares de manera similar.

Las personas con baja autoestima tienen los siguientes síntomas: indecisión, simulación, evasión de elogios, mayor vigilancia, dificultad para estar en el presente, renunciar fácilmente y hacer concesiones, pide humildemente, no define metas altas, se compara constantemente, se prohíbe regocijarse sinceramente.

La indecisión se expresa en la incapacidad de tomar una decisión. La necesidad de elegir conduce a un sujeto con baja autoestima a un estupor debido al hecho de que teme las consecuencias en caso de una decisión incorrecta. Pretense se manifiesta en el temor de revelarse a los demás como realmente son. La evasión de los elogios es una explicación ardiente en gran detalle de por qué no merecen elogios. A menudo, la evasión conduce a una sospecha de falta de sinceridad. La gente comienza a pensar que no hay nada por lo que elogiarlos, por lo tanto, significa que simplemente son intimidados. El aumento de la vigilancia se expresa en el comentario de todo lo que se hace (gestos, expresiones faciales, etc.) y otros dicen. Por lo tanto, las personas con baja autoestima reúnen evidencia de que no son amadas. La dificultad de estar en el presente radica en los persistentes arrepentimientos sobre el pasado y los temores por un nuevo futuro, lo que no permite que el individuo permanezca cómodamente en el momento presente.

Una persona con baja autoestima tiene la confianza de que está constantemente equivocado y necesariamente perderá, por lo que se rinde fácilmente y hace concesiones al mismo tiempo, sin protegerse nunca. La convicción de una persona propensa a la subestimación de la autoestima, de la inferioridad, en el hecho de que su destino está en manos de otros, que la tratan de la misma manera en que se trata a sí mismo, obliga al individuo a no pedirle ayuda a los demás. Establecer solo objetivos insignificantes le permite protegerse en el futuro de una experiencia aguda de fracaso, decepción, porque una persona está cien por ciento convencida de que el fracaso ciertamente sucederá.

Una persona con baja autoestima siempre se compara con los demás y no siempre está a su favor. El individuo, inclinado a evaluar inadecuadamente su propia personalidad, prohíbe regocijarse en sí mismo, ya que está seguro de que no es digno de ninguna felicidad. Además, los signos de baja autoestima pueden manifestarse en las relaciones interpersonales de los sujetos y en cualquier interacción de comunicación con el entorno.

Baja autoestima: qué hacer

Los problemas de baja autoestima son un serio obstáculo para el desarrollo, el crecimiento personal y el éxito. Es peligroso, además del hecho de que el individuo permanecerá insatisfecho, y el hecho de que va acompañado de sufrimiento mental, sentimientos de miedo y culpa, sentimientos de inferioridad. Un individuo con baja autoestima se aleja gradualmente del mundo, lo que lleva a un sentimiento de rechazo e inutilidad.

Las personalidades inciertas se caracterizan por la constricción corporal y emocional, la timidez. Las personas perciben inconscientemente otras personalidades según su autoestima. Por lo tanto, si una persona se evalúa a sí misma baja, entonces no debe esperar una "puntuación" más alta de los demás.

Una serie de contratiempos a menudo conduce a una baja autoestima situacional. Si la autoestima ha disminuido no debido a la influencia de ciertas circunstancias, sino que es una actitud estable del individuo hacia sí mismo, entonces no será fácil aumentar, pero es posible. Los entrenamientos personales y la psicoterapia positiva ayudan bien.

¿Qué hacer con baja autoestima? La baja autoestima situacional aumenta con bastante facilidad: es suficiente para distraer al individuo de las circunstancias negativas experimentadas, para involucrarlo en una nueva empresa u otra situación en la que el éxito sea bastante real. Además, con este tipo de autoestima reducida, el apoyo a familiares y amigos no será superfluo.

Cómo lidiar con la baja autoestima, preguntas. Lo principal es tu deseo y perseverancia. Trata de hacer lo que siempre has soñado, pero la aversión hacia ti mismo te impidió hacerlo. Por ejemplo, vaya de viaje, compre lo que ha estado soñando durante mucho tiempo, disfrute de su comida favorita, cambie su imagen, visite un teatro o una película, reúnase con amigos. En general, debe hacer lo que posterga debido a su aversión hacia usted mismo y porque fue una pena gastar tiempo y dinero en usted mismo.

Trate de reconsiderar su actitud ante los fracasos y fracasos. Necesitamos aprender a tratarlos como experiencia adquirida, oportunidades potenciales para aprender algo nuevo, conocer mejor a los demás y nuestras habilidades. Esto ciertamente traerá resultados positivos y aumentará su autoestima personal.

Baja autoestima: cómo luchar

Una persona puede hacer todo, pero a menudo es perezosa, tiene miedo y baja autoestima en el camino para lograr sus objetivos.

La baja autoestima sigue siendo peligrosa porque viola la calidad de vida de un individuo. Puede manifestarse en las áreas más diversas de la vida de un individuo. Además, una autoestima reducida de una persona también puede afectar desagradablemente su entorno inmediato: amigos, colegas, parientes, etc. Por lo tanto, este problema debe ser combatido, pero debe hacerse de tal manera que no se convierta en una guerra con la propia personalidad. Por el contrario, el individuo debe tratar de aprender a amarse y aceptarse a sí mismo.

¿Cómo lidiar con la baja autoestima? Para empezar, deja de compararte constantemente con tu entorno. Alguien es un artista talentoso, y se le ha dado una cocina magistral, que está absolutamente más allá del poder de otro tema. Piense en el hecho de que alguien podría soñar con habilidades que usted realiza de manera experta, pero las encuentra innecesarias. Debe comenzar a hacer algo que sea realmente interesante y no abrumador. Un pasatiempo puede decir mucho sobre una persona, puede ayudar a encontrar asociados y mantener una conversación. Intenta comprender que eres una persona, por lo tanto, puedes cometer errores que comete absolutamente toda la población de la Tierra. Después de todo, un error no es culpa personal, sino experiencia y la oportunidad de aprender algo nuevo.

Intenta evaluar objetivamente tus propios méritos e imperfecciones. Asumir la responsabilidad de su propia vida, errores y éxitos en usted mismo. Si algo salió mal, siempre puedes cambiarlo. Concéntrese en éxitos personales, logros, no fracasos. Olvida las ofensas, no te concentres en ellas.

En cualquier interacción con el entorno, no necesita pellizcarse y pensar en cómo impresionará. Concéntrese mejor en la persona con la que está hablando y en la conversación con él. En este caso, definitivamente hará una impresión favorable. Después de todo, a todos les encanta que los escuchen con atención.

Los problemas de baja autoestima hoy se encuentran en cada paso, así que no se asuste de inmediato si nota una evaluación inadecuada de su personalidad y sus méritos. Mejor tome su voluntad en el puño y participe en aumentar la fe en usted y su potencial.

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40 comentarios en "Baja autoestima"

  1. Gran articulo! Muchas gracias Realmente me gustó el hecho de que el autor no solo analiza las causas de la baja autoestima y muestra con ejemplos cómo se expresa, sino que también ofrece recomendaciones claras sobre cómo corregir la situación. Inmediatamente hubo un deseo de trabajar en ellos mismos y ajustar su actitud hacia sus hijos. Con mucho gusto leí otros artículos.
    También me gustaría agradecer a aquellas personas que no tienen miedo de revelar sus problemas en los comentarios. En sus palabras, me reconozco a mí mismo, mis complejos y problemas que han estado sucediendo desde la infancia.
    ¡Vamos a amarnos y respetarnos!

  2. Hola chicos) Tengo un problema similar, a juzgar por sus descripciones de situaciones ... en el medio de este artículo realmente me di cuenta ...
    Todo este tiempo fui atormentado por un HOMBRE - MISMO
    Me las arreglé para perder a todos mis amigos que al menos de alguna manera me apoyaron en mi situación, con mi comportamiento destruí todos los puentes entre ellos y yo, pensando y asumiendo que se "burlaron" de mí, se comportaron con arrogancia, absolutamente insinceros en la comunicación personal y que a todos no les importo en realidad. Me volví muy grosero y arrogante, puedo envenenar el día para aquellos que, en mi opinión, "se burlaron" de mí, comenzaron a justificar muchas cosas que no podía haber imaginado antes ...
    Y hoy fui a leer este artículo y entendí FINALMENTE quién tiene la culpa de que solo tengo un amigo con quien tengo un montón de "reclamos", e intenté analizar la situación y una de las razones es un fuerte apego a una persona, y resulta que este último amigo para mí, es solo un objeto vinculante y no para quien lo tomé yo mismo. Me peleé con él muchas veces y hoy me di cuenta ...
    NO LUCHÉ CON ÉL - ¡HE ALCANZADO MI REFLEXIÓN EN ÉL!
    Realmente no podía entender lo que me estaba pasando, porque en realidad soy un chico normal, me gusta caminar, hablar (no soy introvertido, todo es basura para clichés) Me gusta discutir y discutir sobre el tema de la historia, la política con otros, practiqué deportes antes , Estudio con un presupuesto en una buena universidad ... parece perfecto en absoluto, pero estoy sufriendo ... luego en algún lugar me tropecé y no noté un error.
    Sospecho que esto sucedió en los grados 6-7, fui intimidado, acosado, burlado, etc., es terrible que muchas personas se hayan encontrado con esto, así que en algún momento algo cambió en mí (no sé, tal vez fue una reacción protectora del cuerpo y la conciencia ante la inacción de los padres, los maestros y la agresión de los demás) ... Cambié, la forma de comunicación, el razonamiento, la persistencia en las disputas dieron paso a la flexibilidad y la astucia, el deseo de enfrentar a los demás desde un lado, la percepción de la realidad comenzó a cambiar ... es decir, todas esas malas cualidades que otros en oda como boryutsya.I como puede sonar gracioso, pero se me olvidó quién era yo entonces, antes de que el cambio forzado en mí ... la ansiedad y las causas de esta necesidad y han sido en el pasado, pero me quedé porque ...
    Hoy me di cuenta de que todo este tiempo luché con un solo rival real: MISIÓN EN LOS OJOS DE LOS DEMÁS, como si estuviera tratando de destruir los restos de "lo mío", así como lo que no me conviene en mi ser actual. Nadie tiene la culpa, ni amigos, ni padres (casi), ni otros ...
    ¿Cómo puedo derrotar a este oponente y deshacerme de él?

    • Hola nick
      Para resolver tu problema:
      para perdonarte a ti mismo y a la sociedad, dejar ir el pasado y todo lo negativo relacionado con él; debes darte cuenta de que cada situación enseña algo y aprender de ella una lección útil; acéptese como es ahora, intente mañana ser mejor que usted mismo ayer, prepárese para el pensamiento positivo, no se aleje de los que lo están buscando y trate de ser tolerante con los que no piensan como usted.
      Le recomendamos que se familiarice con:
      / vnutrilichnostnyiy-konflikt /

      • Lo siento, no tengo idea de lo que significa "perdonarme a mí mismo ya los demás", mucho menos dejar ir el pasado, cómo dejarlo ir si es mi "base", desafortunadamente en las partes positivas y negativas. Si lo dejo, no lo entenderé Indudablemente, usted es un experto en su campo, pero ¿qué piensa: puede ser que escriba un consejo para usted en mi persona, teniendo en cuenta mi situación, sugiriendo una solución al problema desde su punto de vista (lo cual es natural), ¿es así? si fuera tan fácil aprender consejos sin tener en cuenta esas "profundidades personales", etc. Tengo una gran capa multicapa que finalmente formó mi conciencia (tengo 21 años). Tengo un gran problema en las relaciones con mis padres, especialmente con mi padre, les aseguro que estos no son conflictos juveniles triviales, esto fue una burla deliberada de mí durante toda la infancia, la violencia física y mental (dado que simplemente se burló de él en su infancia y el resultado es claro), en realidad no era ... una existencia ordinaria, no ayudó, no protegió, y lo peor para mí es que "destruyó" mi casa por mí y esto Soy la última fortaleza y defensa en mi percepción. Desde el octavo hasta el noveno grado, finalmente me convencí de que sería más racional ignorar su existencia, detuve todos los contactos con él, la comunicación, que reduje inmediatamente la tensión de la situación con mi familia. Sospecho que esta fue una raíz irreparable que se formó otra persona (que, por cierto, creo que de alguna manera me salvó y me salvó en ese entorno).
        Como resultado: 1 negación total del padre como persona, porque creo que es razonable (porque si no lo es, es solo existencia y es estúpido culpar a lo que no es), avergonzarlo y negarlo como mi padre, como miembro de la familia.
        2-pérdida de fe en la familia como defensa contra amenazas externas.
        3- odio titánico y desprecio, solidaridad intencional de algo inaceptable, el deseo de usarlo como una herramienta efectiva de influencia en el futuro
        Le describí parte de mi problema (creo que es el principal) con la esperanza de que esté de acuerdo: no hay lugar para el perdón de los miembros individuales de la familia, hostigando a un niño de manera monótona y alternativa ... esto es extremadamente desagradable e inaceptable. Lo que más me sorprende es la "opinión" de las personas que tienen la audacia de decir que estoy obsesionada con el pasado y "devaluando mis problemas como" una especie de tontería que les sucedió a todos ". Esperaré su respuesta)

        • Hola nick
          Cualquier opinión de un psicólogo será subjetiva y usted tiene derecho a actuar como mejor le parezca. Para ser una persona sana, fuerte y más equilibrada, para poder dejar la situación, necesita sumergirse regularmente en un estado relajado. Desconecte el cuerpo de todo el ajetreo diario, los problemas y conflictos, suelte todo lo malo e inquietante acumulado.
          El trauma psicológico desde la infancia te impide vivir. La liberación es posible a través de la expresión de su dolor, a través de gritos, lágrimas, histeria, obscenidades, sollozos, risas.
          "Estoy sorprendido por la" opinión "de las personas que tienen la audacia de decir que estoy obsesionada con el pasado y" devaluar mis problemas como "algún tipo de tontería que les sucedió a todos". Tan pronto como una persona trata de decir, pronunciar, tirar el dolor, a menudo encuentra una reacción específica del medio ambiente. Se le indica inmediatamente sobre su insuficiencia. Cuando a una persona no se le permite liberarse de sus recuerdos y hablar, su identidad se convierte en un estado infantil. El círculo se cierra. Lo más difícil en esta etapa es no creer en tu sensación de derrota. Sigue siendo un derecho del hombre enviar a todas las autoridades lejos. Después de todo, la depreciación es el mecanismo por el cual el depreciador se protege de sus heridas, su dolor.
          Las lesiones psicológicas deben abrirse cuidadosamente en condiciones seguras (en una recepción de un psicólogo, psicoterapeuta), aprender a mirarlas sin horror y dolor, para desarrollar nuevas formas de responder, reconociendo la historia de su vida.
          El pasado y sus eventos influyen en el presente, y la percepción de esta experiencia da forma al futuro. Cómo perdonarte a ti mismo, te recomendamos que leas aquí:
          / kak-prostit-sebya /

          • Buenas noches) Leí el artículo "Cómo perdonarte a ti mismo". No diré que entendí todo, pero en general la razón comenzó a aclararse. Discutí mi problema con mi madre, sorprendentemente recibí una comprensión casi completa de ella y la disposición para discutirlo y superarlo, especialmente después de eso. Cuando hice una contrapregunta sobre su infancia y problemas similares (es decir, las raíces son realmente visibles desde la infancia). Discutí esto con un amigo, también encontré comprensión + Inmediatamente descubrí que tenía casi los mismos problemas, pero por supuesto con un toque individual. Me obligué a atraparlo Hay momentos en que no puedo "escucharlo" y hay una sensación de incomodidad. Me di cuenta de que lo más probable es que esto no sea un deseo de maldad o fracaso para él, sino una negación de que tales planes, beneficios y cosas similares (que discutimos) estarán disponibles para mí y que me los merezco ... es decir, una completa falta de respeto hacia uno mismo y, en consecuencia, dónde obtener respeto por los demás. En mi opinión y la ausencia de ciertos recuerdos negativos de la infancia, me di cuenta de que parcialmente comencé a perdonarme a mí mismo y a los demás durante ciertos períodos de mi vida. Por favor, dígame cómo consolidar el éxito y no pase el carril ¿Problemas más serios del pasado, que aún no estoy listo para luchar?

            • Nikolay, nuestra autoestima es algo bastante subjetivo. La autoestima sostenida es el resultado de un continuo interés en uno mismo, en la vida de uno, en la necesidad de uno y el resultado de una preocupación minuciosa por el mundo de uno. Puede estar arraigado y asentado, y puede cambiar activamente según los conflictos de la vida.
              Una persona que sabe lo que quiere de la vida no depende mucho de las calificaciones de otras personas. Su actitud hacia sí mismo, hacia las personas, hacia cualquier cosa expresa sus intereses y está poco sujeto a las influencias innecesarias de las personas y, especialmente, de las cosas. Se siente confiado. Confiado es percibido por otros.
              La autoestima inestable, la duda surgen debido al hecho de que, sin darnos cuenta y sin conocer nuestra actitud hacia los demás, hacia el mundo, nosotros mismos inhibimos involuntariamente nuestra actividad interna. Luego, en el momento de encontrarnos con otra persona, con cualquier movimiento externo, nos encontramos como vacíos. En el contexto de este vacío, cualquier acción, movimiento, actitud ajena, incluso involuntaria y accidental, se convierte para nosotros en la única fuerza que nos conduce: la actividad dominante. Nos encontramos capturados por ella, como hipnotizados por esta extraña vida. Y a veces internos, incomprensibles para nosotros, movimientos en nuestro propio cuerpo. Y luego, como hipnotizados, solo podemos obedecer ... o, resistiendo la influencia supuestamente externa, actuar en oposición a la iniciativa de otra persona. O "suprimir" sus propios impulsos rechazados. Un papel importante en la autoestima y en la comprensión del propio "yo" depende de las cualidades personales de una persona: carácter, temperamento. Hay varias formas simples pero seguras de aumentar la importancia de un ser querido en sus propios ojos:
              olvida cuánto quieres elevar tu autoestima. El deseo demasiado activo para todo y de inmediato se convierte en un obstáculo para el éxito. Libera la situación e intenta disfrutar de las cosas agradables. Intenta no demostrar tu propio valor a nadie otra vez. La autoconfianza interna no necesita comentarios adicionales. Deja de compararte con otras personas. Intenta evaluar y escucharte solo a ti mismo, evaluando tus propias acciones. Busca personas con ideas afines. Al comunicarse con personas con intereses similares, hay muchas posibilidades de sentir su propia relevancia. Nunca pongas excusas.
              Y lo más importante, desvíe su atención de los problemas (que vienen del pasado) al presente. Necesitas logros personales, tus metas que te cautivarán, llenarán tu vida con un significado diferente y te distraerán de los pensamientos tristes.

  3. 12 años de baja autoestima
    Muy tímido
    Perfeccionista
    Miro programas de televisión para que al menos de alguna manera me aleje de este mundo terrible
    Nifiga no funciona en la vida
    No puedo encontrar nada bueno en mí mismo

  4. Hola. He tenido un problema desde la infancia. Mi madre no me permitió tomar medidas por mi cuenta, pensando que no haría lo que quisiera. No me permitió hacer amigos, excepto la comunicación con una vecina que es 5 años menor que yo. En la escuela con casi nadie me habló, ya que no sabía qué se estaba haciendo y cómo ... quería hacerlo, pero este miedo y la confianza en sí mismo alejaron a los demás. Tengo 19 años, tengo novio, de alguna manera vivo. El tipo es el mismo que yo. , solo un poco más audaz. Apoyo la comunicación en la universidad con el grupo, bueno, mientras camino, y a veces digo algo inseguro en una voz real. No hay amigos, solo un chico. Una hermana es una amiga, ya que vivimos juntas. Baja autoestima, miedo a caer, pereza ... Quiero lograr mucho, establecer metas ... Y todos los días a la vez, la pereza, el miedo a que no funcione me molesta. Pensamiento y apariencia Tengo una buena, a menudo escucho sobre eso, pero los temores de los que se burlaron han permanecido desde la escuela ... ¿qué hacer?

  5. Buenas tardes Tengo una autoestima muy baja y debido a esto, todo en la vida se derrumba. No puedo decidir qué es importante para mí en esta vida, no sé lo que quiero lograr. Tengo una mala relación con un chico, estoy constantemente celoso de él y no confío. Él cree que la comunicación con las ex chicas es normal, porque está seguro de que no cambiará. Pero, como me siento en esta situación, no le importa y me considera egoísta. Tomo las críticas con fuerza, y las opiniones de todos los que me rodean son importantes. No se que hacer. Desafortunadamente, no hay forma de ir a un psicólogo, porque Yo vivo en un pueblo pequeño

    • Hola christine Las raíces de la baja autoestima se remontan a las relaciones entre padres e hijos. De hecho, una persona con baja autoestima es aquella que aún no se ha separado emocionalmente de sus padres. La separación ocurre en la adolescencia, y dado que la "separación" es una "brecha", siempre ocurre dolorosamente para ambos lados. No todos los padres tienen la sabiduría y el poder para pasar correctamente esta prueba. Como regla general, todos sus esfuerzos están dirigidos intuitivamente a no soltar al niño. Y todos los esfuerzos de un adolescente, también de forma intuitiva, están destinados a separarse de sus padres.
      Esto se ve facilitado por un mecanismo de la psique humana como las prioridades cambiantes en la comunicación a esta edad. Si, hasta la adolescencia, toda la atención y el afecto se dirigían a los padres, también era importante obtener el apoyo y la aprobación de ellos, ahora todas estas necesidades se dirigen al exterior, a sus compañeros, a sus amigos. Ahora los amigos son cada vez más importantes, y su opinión es decisiva, y su apoyo es lo más importante para el joven. Está organizado por naturaleza para que una persona tenga la primera experiencia de comunicarse con el entorno social, aprenda a establecer conexiones con otros, no con parientes, para crear una base para el futuro, esa experiencia en la que confiará en su vida adulta, donde necesita interactuará efectivamente con el medio ambiente para satisfacer sus necesidades. Una persona con baja autoestima se caracteriza por una gran ansiedad y un bajo nivel de formación de la autoimagen, es decir, ideas sobre usted, sobre sus cualidades positivas y negativas. Su autoestima depende directamente de cómo otros lo evalúan, por lo que se vuelve emocionalmente dependiente de ellos.
      La baja autoestima es un programa de derrota, sintonía con el fracaso, un hábito de autohipnosis negativa, multiplicado por una rica imaginación. Baja autoestima: estas son pequeñas perspectivas en el futuro. Salga de este estado usted mismo, no justifique su comportamiento viviendo en un pueblo pequeño y no hay forma de acudir a un psicólogo. Ser miserable es más fácil que tratar de ser feliz, dejar de sentir celos de un chico y encontrar un pasatiempo para ti. Muchas personas no pueden decidir qué quieren de la vida, qué ocupación les gusta. Al mismo tiempo, caen en un estupor, pueden pensar durante mucho tiempo en el futuro, sin dar ningún paso. Sin embargo, es poco probable que este método conduzca a un buen resultado. La mejor manera de entender lo que quieres de la vida es probar tantas cosas diferentes como sea posible. Búscate en la vida, comienza con lo que te interesa en este momento. Tome una hoja de papel y un bolígrafo, siéntese y escriba una lista de actividades que le interesen y que nunca haya realizado en su vida. No pienses en cuándo, dónde y cómo puedes hacerlo, solo escribe. En esta etapa, solo necesita comprender lo que le interesa. Cuando haya terminado, consulte la lista completa y elija lo que le gustaría probar hoy. Trate cualquier actividad como una experiencia valiosa. Incluso si después de un tiempo está decepcionado, todavía tendrá experiencia, lo que probablemente será útil en el futuro para comprender lo que quiere de la vida.

  6. Hola, tengo esta situación: estoy saliendo con una chica y ella tiene baja autoestima. Tiene 16 años y no tuvo una infancia difícil, sus padres se divorciaron cuando tenía 9 años y después de eso (como creo) su autoestima fue muy subestimada. Ella (aunque es hermosa) conduce a la idea de que no es hermosa y compara su apariencia con la apariencia de su amiga, su amiga a menudo es escrita por chicos y dice que es hermosa, que quieren conocer, conocer, etc. También se conduce a un estado de mal humor con pensamientos de que no sabe cómo y que no logrará nada, aunque dibuja bien y cuando le digo que opera con el hecho de que hay personas que dibujan mejor. Ella tiene un antojo por la fotografía, pero también dice que es una mala fotógrafa. Tiene solo 16 años y no tiene mucho dinero y no puede mimarse con algo sola, no hace mucho le regaló un patín (un crucero es un pequeño patín para la ciudad), quería aprender a montar, pero no tiene éxito y decidió abandonarlo. Её как она говорит «унижали» в 7-м классе по разным факторам её внешности и характера, у неё была всего 1 подруга, но на тот момент они поругались и не общались, после 7-го класса всё нормализовалось и к ней начали относится хорошо, но она их всех ненавидела и общалась только при крайней необходимости. Сейчас она поступает в колледж и сомневается в том что пройдёт на бюджетную основу потому-что почти не знает химию. Сейчас мы столкнулись с одной проблемой: Я встречался с друзьями,а до этого гулял с ней, она их не знает и видела впервые как и общалась, она не услышала как она с ней поздоровался и «наехал» на неё мол «чё здороваться не учили?» (после этого получил знатных «люлей» конечно и извинился), и девушка застеснялась и ушла, после она не могла найти себе места и у неё обострилось «плохое настроение» и она выглядит и общается как подавленный человек. Помогите пожалуйста, не знаю что делать в такой ситуации.Спасибо.

    • Здравствуйте, Никита. Девушка должна сама желать измениться и делать все возможное для поднятия себе самооценки. Самооценка зависит от многих факторов, но первым делом девушке следует полюбить изначально себя.
      Очень удобно все списывать на неудачи, несчастное детство, отсутствие денег, на людей, которые не так посмотрели или не то сказали. Гораздо тяжелее по жизни быть счастливым и довольным всем человеком.
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  7. Tengo un gran problema Низкая самооценка результат того, что моя мама больше любила моего брата, и я постоянно старалась быть лучше во всем, чтобы доказать ей и свему миру, что и я чего то стою. В релультате я многово в жизни достигла, но все равно осталось стойкое ощущение, что мне надо всем доказывать, что я лучше. Очень болезненно реагирую на критику тех людей, кто мне дорог. Не могу отказать, не могу высказать свое мнение, боюсь разговаривать, боюсь потерять этих людей. Все это работает против меня и в личных отношениях, и на работе. К тому же я перфекционист, что тоже результат низкой самооценки. Что посоветуете, Уважаемые? Только не надо упрощенных советов, пожалуйста. Gracias

  8. У меня вот проблема есть с самооценкой, мне кажется что с каждым днем самооценка падает не знаю почему( когда в школе учился не был таким, вот когда поступил в вуз там и все началось, проблема возникает когда с людьми разговариваю, я боюсь что они обо мне подумают что то плохое, вот поэтому пытаюсь скрывать свои эмоции ну т.е. подавляю себя. Я человек стеснительный, даже считаю себя перфекционистом, добрый, стараюсь всем понравиться и т.д. Последнее время даже с трудом выйду в магазин( Помогите мне пожалуйста))

    • Здравствуйте, Александр.
      На данный момент Ваша самооценка имеет зависимость от ситуации. Психологи обнаружили, что люди с низкой самооценкой так склонны воспринимать себя и свою жизнь, что это подтверждает их низкое мнение о себе. Люди с адекватной самооценкой с улыбкой или равнодушно воспринимают чужое мнение о себе. Адекват знает себе цену и оценивает себя самостоятельно без придания особой значимости мнениям окружающих. Оценки внешнего мира для него не имеют решающего значения. Поэтому и Вам необходимо перестать думать о том, как всем понравиться. Вы у себя один, начните любить себя, для всех быть хорошим невозможно. Как бы Вы не старались в жизни — все равно найдется человек, который что-то да скажет про Вас плохое. Для Вас это может стать в дальнейшем психологическим ударом. Настраивайте себя так: «субъективное мнение людей меня абсолютно не волнует, поскольку имею личное мнение на любую ситуацию».
      «вот поэтому пытаюсь скрывать свои эмоции ну т.е. подавляю себя.» — Не надо этого делать, люди будут этим пользоваться. Перестройте свое мышление и воспринимайте любой магазин, как то место, где Вам предоставляют услуги. Вам должны понравиться в магазине, Вам должны улыбнуться, что-то подсказать, вежливо обслужить. Необходимо вырабатывать в себе созидательную уверенность в своих силах и веру в себя, которая должна базироваться на прочном основании. Для того чтобы изменить свое мышление в сторону веры, следует изменить внутреннюю позицию. А любую забредшую негативную мысль следует незамедлительно остановить и осознанно вычеркнуть, заменив ее другой, позитивной.
      Le recomendamos que se familiarice con:
      /kak-stat-smelee/
      /kak-stat-silnyim-duhom/

  9. Здравствуйте, мне 14 лет.
    Я настолько зажата, я считаю свою внешность ужасной.
    Я люблю ходить там,где мало людей или темно, и меня никто не видит.
    Мне это очень мешает.
    А найти плюсов, хороших черт я в себе не могу.
    Я из-за этого ограничиваю себя во многом….
    Я не могу веселиться, вести себя так, как хочу
    Сложно привыкаю к людям.
    Боюсь общения.
    Думаю,что люди пообщавшись со мной подумают какая я скучная,плохая.
    Это уже надоело всё.
    Хочется стать общительной…
    И принять себя.

    • Привет, Анаит! У меня точно такая ситуация, но мне 12. Мою самооценку сильно занизили мои «друзья». Считаю себя жирной уродиной, не знаю как с этим справится! Из-за этого не могу найти настоящих друзей, ведь все с кем я знакомлюсь считаю меня закомплексованой тихоней! Не знаю что делать…

  10. Здравствуйте, мне 31 год. У меня страх говорить перед людьми, работаю в компании где в неделю 2 раза проходит совещание и мы сотрудники перед всеми говорим свои планы на неделю. В момент выступления у меня зачищается сердцебиение, ладони становятся потными. И конечно же все это отражается на лице. В последнее время все становиться хуже, как мне быть я не знаю! Я работник ценный , все меня уважают! Но мне мешает это жить. И даже развиваться дальше.

    • Здравствуйте, Лера. Побороть свой страх поможет не бегство, а желание преодолеть его. Рекомендуем заранее продумывать свое выступление, например дома, где в спокойной обстановке проговаривать вслух речь, при этом вдумчиво осознавая каждое произносимое слово. Предварительная подготовка позволит Вам чувствовать себя более уверенной на совещаниях.
      «Я работник ценный, все меня уважают! Но мне мешает это жить. И даже развиваться дальше.» — Вы большая молодец, что понимаете, какие возможности перед Вами откроются, как только уйдет страх публичных выступлений. Ответьте себе честно: «чего я боюсь?».
      Это может быть – страх сказать глупость или оговориться. В этом случае Ваша улыбка спасет ситуацию. Всем людям свойственно ошибаться – это опыт. Чтобы не было страха забыть речь, путаницы в словах — напишите выступление и держите его перед глазами.
      Может также возникать страх из-за постоянного накручивания себе той мысли, что коллеги негативно настроены по отношению к Вам, и будут пристально оценивать выступление. Это ошибочное, субъективное мнение. Каждый человек в минуты Вашего выступления будет сосредоточен на своих мыслях и предстоящем своем выступлении. Вас начнут внимательно слушать, когда Вы поставите перед собой цель удивить креативностью своего мышления и новыми идеями. Скажите себе: «у меня все получится» и повторяйте эту фразу постоянно. Пусть Ваша речь будет непродолжительная, но каждое слово будет четко и уверенно произнесено. Краткость – сестра таланта.
      Есть еще одна хитрость — не ждите, когда Вам дадут слово, берите инициативу первой, так можно с меньшими эмоциональными затратами пережить совещание. Ведь само ожидание провоцирует развитие неприятных симптомов: сердцебиение, потение ладоней. Ваша речь должна звучать в умеренном темпе, при этом дыхание должно оставаться ровным. Если будете тараторить, коллеги подумают, что Вы хотите, как можно скорее избавиться от дискомфортного выступления. Согласные и гласные звуки произносите четко, без проглатывания. Первая Ваша маленькая победа над собой позволит уменьшить возникновение неприятных симптомов.
      Рекомендуем глицин как успокаивающий и активирующий в отношении центральной нервной системы препарат. Он поможет Вам «держать себя в руках».

  11. Мой муж, вроде бы хороший человек. Как говорится, я за ним как за каменной стеной. Однако, в этом есть свои минусы. Повстречала я его ещё будучи школьницей, ребёнком, он старше на 4 года, и получилось так, что он взял на себя роль родителя. Всегда за меня все решал, вплоть до того, красить ли мне волосы, финансово полностью обеспечивал, в общем я ни в чем не нуждалась. Сначала все было замечательно, любовь, как у всех. А потом нахлынула нереализованность, саморазрушение, лень, страх, немного поправилась, с 46 на 49 кг. Ну и началось: ты поправилась, плохо выглядишь, плохо готовишь, это не умеешь, у тебя куча комплексов, а вот моя сестра такая, тебе надо у неё учиться… И в итоге, у меня куча комплексов, которые постоянно подпитывает мой муж. Он просто терроризирует меня, падалями, сравнивает со своими знакомыми и не только. Мы друг для друга родные люди, однако избавляться от комплексов при постоянном давлении становится невозможным. Ну вот что делать? Ведь он меняться не хочет, и не понимает, что мне не критика нужна, а банальная поддержка…

    • Здравствуйте, Аврора.
      Рекомендуем меняться самой и менять отношение к себе: «Я самая лучшая», «Я вкусно готовлю», «Я самая красивая», «Я люблю себя» и все в таком духе. Когда внутренне изменитесь Вы, Вы лучше разберетесь в себе и решите для себя окончательно: нужны ли Вам такие отношения, где Вам все время понижают самооценку.

    • Здравствуйте, я не психолог, но по моему самый лучший способ для вас приобрести уверенность — это перестать зависеть от мужа, устройтесь на интересную работу или найдите свое занятие кем бы вы хотели стать и занимайтесь этим, например пойдите на курсы фотографа, или актрисы, модели. Вы будете нравиться людям, они будут вас ценить, и ваш муж тоже станет вас ценить как никогда!

  12. По формальным показателям я — красивая, работала моделью, даже выигрывала конкурсы. А на практике у меня ооочень занижена самооценка, спасибо родителям, они уж в детстве надо мною поиздевались, и , конечно, мне самой. Дело совершенно не в том кто сколько весит, я в этом убеждена. Когда мною заинтересовываются достойные мужчины, мне гнетет ощущение собственной неполноценности и недостойности. Почему именно я? Это ошибка какая-то, он со мной разговаривает, ну наверное просто скучно ему и не с кем, а я тут подвернулась. Когда я немного стала вылезать из своего болота, случилось ужасное, я вышла замуж. Мой муж мою самооценку просто уничтожил, гнобил меня изо дня в день. Получилось продолжение моей уже подзабытой жизни в детстве с родителями, и это превратилось в ад. Все мои потуги измениться, предпринятые до замужества, были сведены к нулю. И, вообще, стало гораздо хуже чем было. Думаю нельзя связываться с людьми, которые паразитируют на вашей самооценке, их надо удалять из круга общения. А если уже связались — надо бежать! Сами мы можем измениться, но если кто-то рядом намеренно мешает это делать -то перемены могут произойти к худшему.

    • Здравствуйте Lavanda, не печальтесь, нормальный мужчина не так относится к женщине, как Ваш муж, надеюсь бывший. Делайте то, чего страшитесь. Общайтесь так же и с теми, с кем не хочется, дозировано конечно). Если вдруг к Вам попробует когда-то подкрасться чувство жалости к себе — гоните его в зашей) Никогда не считайте себя хуже других, но и не ставьте выше. Все наладится, это точно.

  13. Что такое уверенность в себе, от чего она зависит и как связана с самооценкой. Как повысить уверенность в себе и обрести самоуважение и самоуверенность.

    • Здравствуйте, Алиса. Уверенность в себе — это внутреннее спокойствие и осознание собственной силы, а также собственных возможностей.
      Уверенность в себе зависит от личных установок («я смогу» «я это сделаю», «у меня все получится», восприятия своих возможностей и навыков. Другими словами — это вера в собственные силы и себя.
      Уверенность напрямую связана с самооценкой. Чем более в себе уверен человек, тем выше у него самооценка. Важно не путать уверенность с самоуверенностью, когда человек неадекватно оценивает себя и возможности.
      Уверенный в себе человек имеет адекватную самооценку, реально оценивает свои возможности, достойно принимает неудачи, достигает поставленных целей, его не останавливают ряд неудач — он находит другие подходы для разрешения проблемы.
      Неуверенный человек имеет низкую самооценку, низко оценивает себя (внешность, способности), свои шансы на успех, считает, что все зависит в жизни от везения или счастливого момента.
      Для того, чтобы повысить уверенность в себе, следует заняться самосовершенствованием; осознать, что никто не умнее Вас, поскольку все зависит от опыта; самореализоваться, как личность, например, в любимом деле (творчестве, спорте), семье, добиться карьерного роста, финансовой независимости. Самореализовавшись, т.е. добившись успеха, поспособствует повышению уверенности в себе и поднятию самооценки, что позволит обрести самоуважение и желанную для Вас самоуверенность.
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      / samosovershenstvovanie /
      /kak-povyisit-uverennost-v-sebe/
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  14. Великолепная статья!!!!! Все понятно и доступно описано! Благодарю!!!

  15. отличная статья, признаки один в один у меня, спасибо

  16. Спасибо, отличная статья 🙂

  17. Прочитал, вся статья почти что про меня написана, кроме некоторых моментов из детства. Мне не говорили, что я плохой, или что у кого-то вещи лучше наших. Но правда были у нас богатые знакомые, мы к ним часто ходили, вот оттуда я и начал всем и вся завидовать. Плюс отец из семьи ушел, когда мне было 7. С 12 лет живу с мамой и отчимом, с которым мы просто совершенно не общаемся (но и плохого он мне ничего не делает).
    И что я имею, мне 20 лет, ни разу не работал и на работу не стремлюсь из-за страха и лени. При росте 1,75 вешу 90кг. И ничего не хочу с этим делать, ибо лень, и чувство того, что ничего не выйдет (вот вес, мой самый главный «поставщик» низкой самооценки). Ещё было написано, что у каждого есть свои в чём-то сильные стороны (готовка, музыка), а что если у меня их нет, и самое «великое», что я могу сделать, это переустановить Windows, туда все программы и драйвера установить, ну и ещё могу телефоны Android прошивать, но это никакое не сильное качество, ибо это может каждый, просто набрав запрос в интернете.
    Сделал ли я для себя выводы из этой статьи — да. Воспользуюсь ли я советами — нет. Почему? Потому что у меня просто огромнейшая по-жизни лень, я ненавижу себя (из-за своего тела), и что самое противное, я Хочу жить по-другому, но мне и нравится в некоторой степени моя «сегодняшняя» жизнь. А всё что я «сегодняшней» жизнью делаю это постоянно сижу за компом. Нет, если конечно меня кто-то куда-то позовёт, я не откажусь, но друзей у меня нет, так что это очень редко бывает. И поэтому я даже и не знаю, что нужно сделать, что бы хоть что-то изменить с этой поганой, так сказать, жизнью.

    • Не все могут перестановить windows. Если нравиться заниматься компьютерами, присутствует ли при этом лень? Если нет, может это Ваше призвание, в которое стоит углубиться? Также, раз Вы умеете искать информацию в интернете, может стоить поискать статьи, которые помогут стать лучше. Например, «Мой голос останется с Вами», Милтона Эриксона, для начала

    • Hola Сыну (выпускник 2014 года) случайно предложили работу в администрации со стажировкой как раз по переустановке програм (программного обеспечения). Если бы он знал как это делается — то у него БЫЛА БЫ РАБОТА! Так что ВАШИ знания бывают даже очень востребованы! Он не согласился не только из-за того что плохо разбирается в данном направлении, а из-за неверия в свои сылы… Вот! Так что Вы немало умеете и сможете работать. Buena suerte

    • Нужно перестать цепляться за то, что вы в себе не принимаете. Примите — это факт, но не конечный результат, а наоборот, ваша текущая отправная точка. Затем выпишете себе достижимые по вашему мнению цели по каждому направлению (завести друзей, начать карьеру, добиться адекватной самооценки…). Это будет первым уровнем целей. Вас не устраивает то, что вы имеете, а это серьезный повод начать работать над собой, и не беда, если у вас будет что-то не получаться — вообще не думайте об этом, как дети учатся ходить. Если сложно убедить себя, что вы справитесь — вспомните, вы у себя один, только вы способны на чудо, постарайтесь ради себя, вы сейчас свой самый лучший и близкий друг, будьте добрее к себе — это поможет! Думайте о себе только позитивно, любые мысли о том, что с вами что-то не так заменяйте, оспаривайте и доверяйте себе, ведь вы решили работать над собой. Постепенно, маленькими шагами вы почувствуете, что вам становится легче. Дерзайте! Ведь у вас есть все, что вам нужно, чтобы любить себя таким, какой вы есть, или меняться так, как вам хочется!

  18. Так все точно написано. Полностью отгородила себя от мира. Общаюсь только с одним человеком, и то, потому что по-другому нельзя. Ощущение, будто неудачный экземпляр. Пытаешься выбраться, но сила воли будто оставила и каждый раз попытки заканчиваются слезами в одиночестве. Это трудно, но хочется верить, что это пройдет.

  19. Читал как будто о себе все, даже немного страшно, потому что я очевидно обладатель полного набора причин заниженной самооценки.
    Не покидает ощущение, что бороться с этим уже поздно и вообще невозможно. Все настолько плохо, что любая мелочь может быть раздута до глобальных масштабов, депрессия обеспечена. Пытался говорить об этом с родителями, но они почему-то отмахиваются и говорят, что проблема исключительно моя. К психологам я не хочу и не могу, страшно и вообще нет никакой надежды на помощь, не вижу смысла, хоть и пытаюсь себя убедить в том, что это поможет. Поможет хотя бы раз взглянуть на себя не через кривое зеркало.

    • Все можно поменять, нужно лишь взяться за себя. Работать над собой каждый день, даже если ничего не получается сегодня и завтра и послезавтра нужно идти вперед и наперекор всему. Жизнь жестокая штука и она вынуждает бороться, так что нужно бороться. Если хочешь изменить себя, можешь попробовать НЛП. Это не только средство программировать окружающих, это в первую очередь средство менять себя в нужную сторону.

    • Алексей, у нас с вами схожая ситуация. Мне помог психолог. Пусть и не с первого раза. Хотя откладывала визит к нему 10 лет!!!
      Эх, если бы я раньше попала к нему на прием и раньше начала бы работать над собой, то «излечение» пришло бы быстрее, и работа над собой протекала не так болезненно… Не откладывайте. Да, страшно. Да, будете плакать. Но… как говорится, лучше СЕЙЧАС поплакать у психолога, чем потом смеяться у психиатра.

  20. Как здесь все четко и правильно написано! Понимаю, что не просто, но верю — будет все хорошо!

  21. Спасибо за статью, может быть хоть из неё советы помогут.

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