Violencia moral

foto de abuso moral La violencia doméstica moral es un impacto psicológico efectivo para establecer el poder sobre su pareja. Para los extraños, a menudo es intangible e invisible. La violencia moral causa el mismo daño que la violencia física y, a menudo, va acompañada de amenazas de violencia íntima o física. A lo largo de la vida, las personas mantienen diversas relaciones con los demás. Hay un cierto tipo de relación destructiva (destructiva) en la que un individuo cae después de conocer a una persona (psicópata, vampiro emocional, narcisista perverso) y se convierte en víctima de violencia moral. Cualquier persona puede convertirse en una víctima.

La violencia moral de las mujeres es un fenómeno internacional que está presente en todas las familias, independientemente de la situación financiera. Los psicólogos dividen la violencia doméstica en moral (psicológica), íntima y física. Al comienzo de una relación, a menudo surge la violencia moral latente y en algún momento se convierte en coacción en la intimidad o la violencia física.
La razón de la violencia moral en la familia de una mujer radica en la debilidad psicológica o una violación de la psique de un hombre, su baja autoestima , la incapacidad de mantener una pareja con influencia verbal alfabetizada, en ausencia de la confianza masculina en el valor de la unión, en el deseo de poder. El compañero logra este poder mediante métodos de presión psicológica, porque teme no tener éxito de manera diferente. A menudo, dicha presión se lleva a cabo de las siguientes maneras: el esposo restringe los derechos de su esposa, establece su propio orden, hace afirmaciones irrazonables y crea terror social. Esto es cuando una pareja o cónyuge aísla a la víctima de comunicarse con sus parientes, conocidos, amigos, prohíbe trabajar fuera del hogar y amenaza con dañar a sus seres queridos o cosas si ella desobedece.

Este tipo de violencia a menudo va acompañado de restricciones económicas. Esto es especialmente evidente en los matrimonios con esposas extranjeras, que están menos protegidas económicamente, por lo tanto, es más fácil manipularlas. Afecta la ignorancia de la mujer sobre la legislación, el idioma, así como el shock psicológico que ocurre después de caer en un nuevo entorno cultural. Esta categoría de violencia incluye cualquier acción de una pareja o esposo dirigida a la restricción económica de la independencia de una mujer. Si la esposa se dedica a las tareas domésticas, el hombre intenta controlar estrictamente el gasto del presupuesto familiar y, a veces, incluso se niega a asignar fondos para sus necesidades personales.

Señales de abuso moral

El propósito del violador es reducir la autoestima de una mujer, menospreciar su dignidad, hacerla perder su autoestima. A menudo, esto se logra con la ayuda de negligencia, insultos, grosería, varios reproches, lenguaje grosero, amenazas, intimidación, interferencia activa en la vida personal. La persona burlona a menudo controla a conocidos, lee correspondencia personal y correos electrónicos, hace preguntas "inocentes" "¿dónde estabas y con quién?", Lo cual ya es una forma de terror psicoemocional.

La burla moral de una mujer incluye los siguientes síntomas:

- humillación

- crítica constante;

- vigilancia mediante medios técnicos y monitoreo constante, que incluye la grabación y el uso del teléfono, la verificación de mensajes de texto y el registro de llamadas, el uso de spyware para leer correos electrónicos, así como la instalación secreta de cámaras de video en la casa;

- por parte de la persona burlona de la amenaza de suicidarse, niños, mujeres, parientes de la mujer, incluida una descripción detallada de cómo lo hará;

- destrucción de bienes, incluida su ropa, automóvil, muebles, hogar;

- el tratamiento de la persona burlona usando palabras despectivas, por ejemplo, llamando a la pareja "perra" o "eso";

- la persona burlona deja a la pareja en una situación desesperada: recoge las llaves del automóvil, vacía el tanque de gasolina del automóvil, rompe o roba el teléfono para que la mujer no pida ayuda;

- a una mujer nunca se le permite quedarse sola consigo misma, se la sigue de una habitación a otra, acompañada en todos los eventos.

La violencia moral en las familias tiene un desarrollo gradual.
En la primera fase, el hombre se pone tenso e irritable. En la relación, se observan críticas diarias, el número de insultos y la presión psicológica están creciendo. La furia de un esposo puede ser provocada por cualquier cosa, por ejemplo, la cantidad gastada en compras o desorden en la casa.

En la segunda fase, el voltaje aumenta aún más. La esposa trata de discutir y defenderse, lo que causa aún más irritación en respuesta. Un hombre puede empujar a su esposa contra la pared, tirarla al suelo y golpearla. Los hombres en tales casos creen que enseñan a esposas "traviesas" de esta manera.
En la tercera fase, el esposo se disculpa, promete "mejorar", puede darle regalos a su esposa. Esto permite que la mujer perdone y piense que la relación aún puede arreglarse.

Durante algún tiempo, el esposo se comporta de una manera completamente diferente y la mujer piensa que el problema se resolvió por sí solo, y este comportamiento del cónyuge fue episódico. Pero, todo se repite después de un tiempo con un nuevo brote de violencia moral, grosería y crueldad refinada. El comportamiento del violador se explica por el hecho de que actúa de acuerdo con el escenario del "círculo vicioso" y, por sus acciones, juega con la víctima durante el período en que se vio obligado a pedirle perdón y humillarla.

Entonces, si el esposo insulta constantemente, y la atmósfera de gritos y juramentos lleva a la mujer a bajar la autoestima, a sentimientos difíciles, estrés o depresión , entonces esto es violencia moral en la familia.

Los psicólogos han demostrado que la violencia moral latente o el acoso psicológico no son menos peligrosos que la violencia física. Si una persona es golpeada, inmediatamente se nota, pero si es moralmente humillada sistemáticamente, en la mayoría de los casos es prácticamente imposible de probar. A menudo, incluso la víctima no puede entender lo que realmente está sucediendo. El violador a menudo se pone alto debido a su agresión , y a menudo no se da cuenta de que lastima su círculo cercano.

La violencia psicológica en la familia puede tomar formas educadas, pero a partir de esto no es menos doloroso. Por ejemplo, los insultos expresados ​​con voz tranquila a veces duelen aún más, porque las palabras ofensivas contra una mujer no pueden explicarse por el hecho de que el hombre perdió los estribos debido a las emociones. Una cierta forma de violencia moral oculta es el silencio enfatizado del cónyuge y su aparente falta de voluntad para comunicarse. Cabe señalar que la humillación moral se practica con mayor frecuencia en familias con un alto nivel de educación. En tales familias, en vista de que el asalto no es aceptado, prefieren humillarse con una palabra. A partir de aquí aparecen esposas y esposos que sufren de baja autoestima. Los esposos en tales familias a menudo adquieren un montón de enfermedades crónicas o abusan del alcohol, y las esposas se convierten en "asesinadas", temerosas de decir algo en contra de sus cónyuges. A partir de esto, surgen varias enfermedades: accidentes cerebrovasculares, ataques cardíacos, así como intentos de suicidio, que de ninguna manera están asociados con la violencia moral en la familia, ya que nadie causa sufrimiento físico a nadie.

Los niños no sufren menos de violencia moral en la familia, y es mucho más difícil para ellos, ya que la psique de los niños frágiles está muy influenciada por los adultos. Los niños creen sinceramente en lo que dicen sus padres. Y si a un niño se le dice constantemente que no brilla con belleza, estúpido o peor que todos, entonces la persona pequeña comienza a creer en él, y como resultado, con el tiempo, aparecen numerosos complejos, dudas y la creencia de que nadie es peor que él. Por lo tanto, la violencia moral latente es cometida por los padres contra sus hijos y la ley es impotente en tales situaciones, ya que es imposible castigar a un violador moral debido a la falta de signos obvios de violencia y es imposible responsabilizarlo por palabras ofensivas y un tono punzante que hiere no menos que el asalto .

La violencia moral en la familia es, en cualquier caso, consecuencia de desviaciones psicológicas, y el agresor mismo a menudo lo comprende. Por lo tanto, la asistencia psicológica es necesaria no solo para quienes han sufrido violencia, sino también para quienes la cometen. Sucede que el agresor es consciente y crítico de su comportamiento, pero no puede hacer nada consigo mismo. Él entiende que se está portando mal y después de los destellos de agresión se siente lleno de remordimiento. Por lo tanto, los psicólogos también ayudan a esas personas. Recomiendan que los agresores vivan temporalmente por separado de sus familias. A menudo, después de esto, cesan los actos de violencia moral. En casos severos, los psicólogos recomiendan un divorcio, porque es mejor irse que soportar regularmente la humillación psicológica. Después de todo, la familia es un lugar de descanso y tranquilidad, y no un campo de batalla donde se infligen heridas espirituales que no curan.

¿Qué hacer si hay violencia moral en la familia? Desafortunadamente, este es un fenómeno común y las mujeres que no saben cómo comportarse adecuadamente en tales situaciones a menudo recurren a psicólogos para este problema.

El consejo de los psicólogos sobre este tema es el siguiente. Una mujer necesita hacerse preguntas y responderlas honestamente:

- ¿Está en peligro de violencia?

- ¿Con qué frecuencia el compañero grita, insulta, pronuncia nombres con palabras groseras y groseras?

- ¿Humilla habilidades, como amantes, madres, trabajadoras?

- hace bromas sobre los hábitos y defectos femeninos;

- no presta atención a los sentimientos de una mujer;

- inflige insultos dirigidos a las vulnerabilidades de las mujeres, esperando entregar como

más dolor es posible;

- requiere atención constante y es celoso de los niños;

- se degrada en presencia de otros y miembros de la familia;

- Acusa a la pareja de sus propios fracasos y problemas.

- amenaza con represalias y daños físicos;

- le cuenta a una mujer sobre sus amores;

- le dice a la mujer que estaría perdida sin él;

- Acusa a la pareja de agresión si intenta defenderse;

- amenaza la violencia contra los niños o el hecho de que se los quitarán;

- pone en duda el sentimiento de realidad;

- destruye el sentido de autoestima femenina.

Si hay una respuesta afirmativa a al menos una pregunta, lo más probable es que la mujer sea sometida a malos tratos y existe una alta probabilidad de que continúe siendo sometida a violencia moral, que finalmente se convierte en física.

Violencia moral en la familia de una mujer, ¿qué hacer? Cuanto más tiempo permanezca una mujer en tales relaciones, menor es su oportunidad de salir ilesa y completa. Como regla, nada puede salvar esa relación, y la única forma de salir de esta situación es el divorcio.
Hay tradiciones de la cultura familiar de no soportar las disputas de la cabaña, no decirles a los demás que no se sienten cómodas con un esposo, porque las mujeres a menudo no están listas para perder a su familia y sus ingresos, temen la condena y la incomprensión de la sociedad, temen la soledad, la inseguridad económica y social. Por esta razón, la familia está siendo criminalizada, está surgiendo un estilo de vida en el que la violencia moral se está convirtiendo en la norma y se transmite de generación en generación. Una mujer debe saber que ninguna cultura o religión justifica la violencia moral.

¿Cómo deshacerse del abuso moral de un esposo? Si una mujer tiene o cree que tiene una relación que se acompaña de una burla psicológica, llena de horror y miedo por parte de su amante, esposo o pareja, puede llamar a la línea de ayuda gratuita para mujeres en todo el país y obtener la información y el apoyo necesarios. Puede visitar a un psicólogo familiar que ayudará a una mujer a darse cuenta de que tiene derecho a sentirse segura en su propia casa y siempre contará con la parte de la persona con quien vive en una relación respetuosa. El psicólogo no juzgará ni indicará qué debe hacer una mujer. Mantendrá confidencial toda la información recibida, no le dirá a nadie que una mujer ha recurrido a él en busca de ayuda. El psicólogo discutirá las opciones disponibles para que la mujer resuelva el problema, elaborará un plan para garantizar la seguridad. Ayudará a reconstruir la vida de la mujer después de que fue objeto de acoso psicológico. Esto no sucederá en un instante, pero todos los días se hará realidad y el psicólogo brindará apoyo en este camino.


Vistas: 73 245

86 comentarios sobre "Violencia moral"

  1. Tengo 52 años. Estoy en un país extranjero. Hace 6 días, encontré fuerzas en mí mismo y huí de mi tirano casero. Hemos estado juntos por 5.5 años, está claro que no hay niños en común ... ¡Hubo un gran amor! ¡Ocurre cuando estás ciego y no ves problemas obvios! Es decir visto por todos a mi alrededor excepto yo! Le gusta beber, muy a menudo y mucho - 3 litros de cerveza por día - "¡esto es normal!". En general, la presión y la agresión se intensificaron en el contexto del alcohol y durante el último año y medio comencé a comprender que la causa de todos los problemas era el alcohol. Desde aquí, los monólogos sobre política podrida, sobre mi familia y amigos que viven en la patria, mat-remat, incluso usaron mi nombre junto con obscenidades de una vez. Leí todos los comentarios y, ya sabes, me gustaría agregar esto: - Mis queridos amigos, ¡por desgracia! ¡Encuentra los restos de la autoestima! Y huir! ¡Huye como lo hice! Por la mañana, como siempre, fui a trabajar, hablé con el chef, dije que tenía menos de 3 horas para entrenar, dije que no tenía más fuerzas para vivir en escándalos y esteras diarias, y la decisión fue tomada. Ella dijo que iba a otra ciudad en autobús (!), Fueron a mi encuentro. Como resultado, llegó para almorzar: mis pertenencias se han ido, una nota y un anillo. ¡Le deseé lo mejor! ¡Y ella escribió que nunca ha habido y nunca habrá alcohólicos en mi familia! Sí, ahora estoy sin trabajo, sin techo, sin perspectivas obvias de conquistar un país extranjero con una edad tan "joven", con una barrera del idioma, con un colapso nervioso, etc., pero ¿sabes cómo me siento hoy? ¡Nadie "tiene" mi cerebro! ¡Nadie jura a mis parientes y no me hace llorar todos los días! ¡Y ya lo disfruto! Sí, hay un período difícil por delante, un divorcio por delante. ¡Pero soy optimista! ¡Encontraré trabajo! ¡Y tendré éxito!

  2. Leo y no sé qué hacer ahora, por supuesto, leo libros que aconsejé en los comentarios, por supuesto, lo pensaré, pero resulta que no puedo arreglar nada durante 45 años. Tengo mucho En la infancia, mi madre me humilló moralmente, luego tres maridos, ¡TRES! Su trabajo continuó a su vez, a veces incluso decían las mismas palabras, en el mismo tono y sonriendo igual, aquí hoy el cuarto hombre que me llama para casarme me trajo histeria una vez más, encontré este sitio y creo que soy todo elegí a sus sádicos idénticos y todos continúan el trabajo de mi madre y no sé cómo entender esta lección, y ella ya está muerta, y todavía estoy tratando de encontrar a alguien que me quiera. Y no lo harán, porque los sádicos no saben amar, y yo mismo los encuentro, porque tampoco sé cómo amarme a mí mismo. Pero creo que tendré éxito, es una pena que la vida haya sido así.
    Y también quiero decir cómo reconocerlos, a lo que se describe, dicen que en la relación anterior con la mujer hicieron todo lo posible para hacerla feliz, dar su amor y, a cambio, no recibieron nada, y qué más necesitamos, no lo saben, porque son tan buenos, pero no los apreciamos ... pero de hecho, en la infancia, su madre los violó literalmente, físicamente, borracho o drogado, no importa cómo ...

    • Natasha, Vy pravy. Moya mama tozhe menya ne lyubila, unizhala postoyanno i do sih por ne lyubit (no uzhe persetala unizhat '). a ya iskala lyubov 'i lasku ot mamy. Vot inogda prihodila domoi posle ucheby, hotelos 'vsegda obnyat' mamu, a ona v otvet krichala "ne prikosaisya ko mne! ¡Mne zharko! ”Ili“ nezhetsya budesh 's muzhem! ”Vot tak i proshlo moe detsvto, un kogda vyrosla iskala lyubov' i lasku ot chuzhih lyudei.
      V itoge, natknulas 'na moralnogo uroda, kotoryi menya omoral'no s'edaet, s'edaet iznutri. ¡Sama vyshla ochen 'pozdno, voté teper' dazhe i ne znayu chto delat '?!

  3. Hola ¿Y si casi todos estos puntos, pero desde el lado de la suegra, y el marido es simplemente silencioso y permite burlarse de esa manera y, por supuesto, del lado de la madre siempre? Vivimos con sus padres.

    • El silencio es una señal de consentimiento. Estuve en silencio y después de muchos años nos divorciamos de todos modos, este no es el amor de un hombre, aléjate de él, comprende tus complejos y construye nuevas relaciones.

  4. Bueno, aparentemente las víctimas de violencia doméstica en la infancia parecen tener problemas reales con esto, también, tales camaradas se encuentran constantemente inadecuados. ¿Cómo no podemos valorarnos después de todo?

  5. Estoy cansado de suegra también. Vivimos juntos

  6. Ayudame Simplemente no sé qué hacer. Con mi esposo, hay una gran diferencia de edad, con él 9 años. Decir que experimento violencia moral y material es no decir nada. Experimento todos los puntos de este artículo cada vez que llega del trabajo. Ni siquiera me llama, siempre tengo una perra con él. Tengo miedo de hacer algo en la casa, Dios no lo quiera, mal. Ha estado criticando durante unos cinco años, dice que es tonto y periódicamente lo expulsa de la casa. Y a donde ir. Si solicito el divorcio, él amenaza con recoger al niño. Como él tiene todas las capacidades financieras y yo no tengo nada, trabajo, pero ni siquiera puedo alquilar un departamento para mantenerme a mí y a mi hijo. No sé qué hacer, pienso en el suicidio, pero la idea de un niño me detiene.

    • Hola Larisa
      Si necesita ayuda, llame de forma gratuita y anónima:
      8 (800) 100-49-94
      Línea de crisis de confianza
      Todo el día

  7. Hola Leí toda la rama y me horroricé. ¿Cómo se degradaron nuestros hombres? Yo también odio a mi esposo. Ya viví con él durante 10 años. Hijos míos del primer matrimonio, no hay personas con él. Se casó porque se divorció de su padre y pensó que la cuña sería expulsada. Pensé más rápido olvidar a mi ex esposo, sumergirme en una nueva relación. Bueno, eso se hundió. Se castigó a sí misma. Nuestro pueblo es muy pequeño, prácticamente no hay trabajo, tampoco hay perspectivas. Y ganó muy bien en ese momento. Construyeron una cabaña, luego una segunda. Comenzó a beber a menudo, y donde el vodka allí y los escándalos son infinitos. Con la hija menor se escapó constantemente. No tenía trabajo Vivo solo porque termino a mi hija, espero cuando ella va a la universidad. Mi esposo es un psicópata paranoico. No puede comunicarse con nadie en un lenguaje normal, todas las conversaciones son solo en esteras. Juzga a todos y a todo. Si expreso mi punto de vista, entonces este es un berrinche. Llamadas con frases que probablemente no conocen esas palabras en la zona. Muy aficionado a la humillación. Control total, no puedo ir a la tienda ni a comprar comida ni a comprar ropa. Dale un informe en todas partes. No puedo invitar a novias porque me da vergüenza su comportamiento. Estoy muy contento de haber encontrado este sitio. Leí y también, como dicen, recibí la vista. ¿Dónde estoy hurgando? Ella misma tomó un pecado en su alma, sin amor (por el interés propio, para criar hijos) se casó con este monstruo. Si hubiera al menos algo de trabajo en nuestro lugar abandonado de Dios, probablemente lo habría pensado diez veces. Ahora finalmente maduró que necesito irme. Será muy difícil nuevamente, una vez más, comenzar a vivir de nuevo. Entonces quería vivir feliz para siempre después de retirarme. Es una pena que esa conciencia llegue tarde, cuando queda muy poco ... Conoces a las chicas, pero da miedo que una anciana esté sola. Aunque ... Después de todo, hay niños, ¡esta es nuestra fuerza y ​​nuestro apoyo! Gracias por escuchar

    • Hola victoria ¡Lo principal es que estás maduro! No te culpes por los errores del pasado, ¡en ese momento podrías hacer esto! ¡Nunca es demasiado tarde para cambiar y comenzar de nuevo! Ámate a ti mismo! Lee a Louise Hay o mira su video en youtube, creo que te ayudará mucho. 🙂
      ¡Cuídate y cuida a los niños! ¡Que Dios te proteja!

    • Ten cuidado con él, es peligroso. Y no tengas miedo de quedarte solo, es mejor que temblar de miedo, dolor y odio. Vete en secreto y en silencio. Es mejor que no te encuentre y no sepa dónde estás y no le digas a nadie. Niños sería mejor traer, psicópatas, son muy vengativos. Lo principal es huir, todo lo demás funcionará. El hecho de que los niños también ayuden no debe depender de cómo resulte.

  8. ¿Por qué una cobertura tan unilateral de la situación? El mercado para el abuso psicológico y emocional de un hombre en la familia es muchas veces mayor. Marqué en una situación de búsqueda: ayuda solo para mujeres. Es decir, ¿los hombres ni siquiera dejan una oportunidad?

    • Lea "Tengo miedo de ti" por Tanya Tank. El libro es fácil de encontrar y descargar en Internet. Prácticamente no hay diferencia en el comportamiento de estas personas terribles, tanto en hombres como en mujeres, todos están en los ejemplos. Las etapas de agotamiento de la víctima y el mecanismo de influencia son los mismos, solo cambian las herramientas. Solo según las estadísticas, hay más hombres abusadores. También recurrí a este tema no como víctima de mi esposo, sino como víctima de una madre egocéntrica, y también enfrenté el hecho de que hay más información sobre la violencia masculina contra una pareja, el hecho de que incluso esta información me ayudó. Hay varios libros: Yriguayan Marie-France "Moral Harassment", un libro de Sam Viking

  9. ¿Y en qué país trabaja esta organización de ayuda para mujeres? ¿Cómo contactarla? Que idioma

    • Hola nata En Irlanda, una organización está trabajando para ayudar a las mujeres que han sufrido violencia doméstica y a sus hijos: Woman's Aid.
      Una línea de ayuda nacional gratuita para mujeres puede proporcionar acceso telefónico a un intérprete en su idioma. Toda la información está disponible en Internet.

  10. Buen dia a todos! Yo, como la mayoría de los visitantes de la página, decidí buscar una solución a mis problemas.
    Casado por segunda vez. Hay un niño común, una niña que pronto tendrá 4 años. Hay un hijo de un matrimonio anterior que pronto tendrá 20 años. Tengo 41 años y mi esposo es 5 años más joven. En su primer matrimonio, estuvo casada con un hombre que levantó la mano y a menudo se escandalizó. Se divorció cuando su hijo tenía 4 años. Después de 6 años, comenzó a salir con su esposo actual. Parecía demasiado cuidadoso, gentil, candidato ideal para esposos. Quería que mi hijo tuviera un buen mentor, quería darle una familia normal. Tan pronto como mi novio se mudó a vivir conmigo (el departamento era mío), comenzó a establecer sus propias reglas. Si el hijo no lo escuchó, me presionó para que lo castigara (luego tome el prefijo, luego no permita que vea la televisión, etc.). Incluso la luz en la habitación de su hijo interfirió con él, lo obligó a colgar una puerta con una toalla, de lo contrario se le impidió dormir.
    A menudo, si estaba enojado con su hijo, ni siquiera ponía la mesa sobre él, en el sentido de que podía poner cubiertos solo para mí y para él, pero no para su hijo. Me hizo sentir muy mal. Pensé que este era el comienzo y que todo mejoraría con el tiempo. A menudo le explicó a su esposo (entonces todavía civil) que esto no es así con los niños. Se ofendió porque no estaba haciendo lo que él quería, y no pude hablar con él por unas semanas y dormir de espaldas a mí. Pasó el tiempo, frecuentes disputas, luego evidencia de traición. Los mensajes en el teléfono son vulgares (una excusa de que no fue él, sino un amigo del trabajo enviado desde su teléfono). Luego rompió que revisé el teléfono y me levantó una mano, no solo una bofetada en la cara, sino que la estranguló, empujó, la tiró sobre la cama y cerró el teléfono en la habitación después de haber confiscado el teléfono. Lo eché, él empacó y se fue. Recibí un mensaje en mi teléfono celular, luego él solo me amaba, y en la vida nunca me amó como yo. Que no puede vivir sin mí y que se suicidará y que ya no tendré noticias de él. Por supuesto, me asusté y llamé a su madre (ella estaba al tanto de nuestros problemas). Ella pidió con lágrimas que lo devolviera. Lo devolví de vuelta. perdonó y nunca más recordé lo que pasó.
    Se puso más atento, pidió un hijo, y después de un año quedamos embarazadas, todo fue perfecto y me alegré de que todo se llamara así. Tan pronto como nació una hija, él comenzó a cambiar.
    No quería ir a ningún lado juntos con el pretexto de que el niño era pequeño y lamentaba dejarlo con extraños, controlaba a la niñera, me revisaba, revisaba a todos los que estaban al lado del niño (no confiaba en nadie) se pusieron celosos de mis padres, hermano, hijo y amigos, incluso mis colegas en el trabajo que ni siquiera vi. Mientras observa el sueño de la hija, ella duerme por la noche, él está cerca. No importa cuánto persuada para sentarme juntos incluso en la televisión, o ir a algún lado, todo es inútil. Comencé a controlar el tiempo: cuánto tiempo planché, cuánto tiempo cociné, cuánto tiempo hablé por teléfono, por qué mi postura se fue a la cama, qué me retrasó tanto, por qué cuando planché vi una película, etc. Lo que sea que hice, todo estaba mal. Comenzó a llamar nombres y amenazar a veces que eso mostrará quién más es.
    Decidí que necesitábamos construir una casa, así que construimos teniendo problemas en la familia. Constantemente lo persuadía para que recurriera a un especialista. Comprendía que teníamos problemas. Dijo que si no te gusto, vete. Un año después se mudó a un nuevo hogar (hace un año), la disputa continuó.
    Una noche, se sentaron en el sofá y le dieron leche al bebé, le dije que me sentía infeliz (a pesar de la nueva casa, etc.), su reacción fue un llanto y arrojó una botella del niño contra la ventana diciendo que era desagradecido, qué más de la vida se necesita.
    Un mes después (durante el cual había un ambiente tenso en casa), le dije que quería ir con mi hermano en una ciudad vecina, que mi madre estaba allí y que quería visitarlos y calmarme para cambiar la situación, a lo que él dijo que él también era una familia y que iría. Insistí en que quería ir con mi hija para calmarme, por lo que se enojó y comenzó a golpearme con mi hija de 3 años. Al principio se atragantó, luego lo golpeó en el brazo con el puño, me levantó al suelo y me arrojó a los muebles, le rogué que se detuviera, pero continuó hasta que me solté y corrí a la calle y llamé a su madre. Ella vive a través de la cerca.
    Así que no fui con mis parientes, y todos me acusaron de que era mi culpa que me golpeara. Estaba a punto de irme, pero él amenazó con su madre que se suicidaría y ella me obligó a quedarme. Al principio no se disculpó, luego, aproximadamente un mes después, pidió perdón, pero no desde el fondo de su corazón. No se arrepintió, continuó insistiendo en que también fue mi culpa. Estuve frío con él durante 3 meses, comenzó a cuidarlo nuevamente, a intentarlo por mí. Bueno, decidí aceptarlo y perdonarlo.
    Olvidé decir que es un maníaco de la limpieza, que no tiene otros intereses que el hogar y la familia, que se va inmediatamente a casa del trabajo, limpiando constantemente el polvo, lavando pisos, lavando platos, en general alrededor de la casa (haga todo el trabajo de las mujeres), pero clava o hacer algo masculino, no funciona. Pero no fue importante para mí. A veces su manía de pureza es nerviosa, sus manos deben lavarse constantemente, después de todo. Nunca después de las peleas se disculpó, y nunca escucharás gracias de él ni un cumplido. Siempre pedí perdón y traté de encontrar un compromiso. A menudo me preguntaba, tal vez tengo la culpa. Su único pasatiempo es salir con amigos por un par de horas cada 2-3 semanas para tomar cerveza.

    Quiero decir que no mucha traición después de perdonar, nuevamente celos de mi familia. Si horneo o cocino algo, es porque viene el hermano o porque al hijo le gusta por qué soy amable con mi hijo y él (el esposo) presta poca atención, etc. Él siempre ve la trampa en todo.
    Nuevamente pedí ir a un especialista, él se negó. Yo fui
    Siguiendo el consejo de un psicólogo, ella estableció las condiciones para él, a lo que él respondió nuevamente que no le gustaba no vivir. Después de 3 meses, ella dijo que quería dejarlo y él comenzó a preocuparse, fue al psicólogo, dijo que entendió sus errores y que quiere cambiar, llora y pide una oportunidad.

    el problema es que no quiero nada, me da miedo confiar, porque todavía había escenas con agresión, sin golpes, gritos, humillaciones, lágrimas, amenazas, insultos, portazos, etc.
    Pero algo todavía me mantiene en casa. Me temo que me iré y será un error. Por otro lado, da miedo quedarse con él también.

    Con los años, perdí amigos con él, me olvidé de un pasatiempo, no recuerdo cuándo me reí por última vez, de una mujer alegre me volví sombrío, taciturno, cansado. Ella no hizo nada por sí misma.
    No soy quien era y no me gusta. No tenía derecho sin mí o con un niño a ir a algún lado. y siempre debe ser responsable y justificado por cada una de sus acciones.
    No sé qué hacer a continuación.

    Se recomienda a los padres, hermanos y amigos cercanos que se vayan sabiendo quién era y en quién me convertí. (Todos dicen que he cambiado para peor y perdido como persona)

    • Pido disculpas ... pero del texto queda claro que eres una persona decente y quieres suavizarlo y arreglarlo ... Pero ... nadie te necesita además de ti ... no necesitas una casa ... si no hay calma e idilio ... los niños crecen en complejos ... y recuerda ::::: FELIZ MADRE FELIZ NIÑOS .. ¡uno debe vivir ahora y disfrutar de la vida! Esta es una persona mentalmente enferma ... no vayas a EJECUTAR NECESARIO ... para que la psique de los niños sea normal ... son lo más importante en tu vida y para quién vives ... Y el manipulador es una víctima ... deja que te corte las venas. colgado .. no es digno de tus lágrimas y sufrimiento de niños !!!!! Te deseo felicidad !!!! Femenino !!!! Y salud para los niños ❤

    • El hombre lo intentó lo mejor que pudo, y usted ha descontado y valorado todas sus acciones. Una mujer de 41 años escucha los consejos de familiares y hace alarde de una vida íntima frente a otras personas. De modo que los campesinos pepech se exponen expertamente como una víctima sagrada. Al igual que en un cuento de hadas sobre un pez dorado, al principio es un comedero, y luego sigue y sigue ... Cada vez más y todos están descontentos ... Estas mujeres no están creadas para una familia tradicional y es realmente mejor para ellas vivir solas. Y el hombre todavía encontrará uno que aprecia, sabe cómo apoyar y estar agradecido.

    • Tori, dejé a mi esposo hace tres años. Durante mucho tiempo he creído que sus reproches, críticas, escándalos y gritos arrojando cosas por la habitación son mi culpa, realmente soy lo que dice: descuidado, mala amante, mala madre, mala amiga y luego hasta el infinito. Un día, de repente me di cuenta de que era su problema, no el mío, y seis meses después se fue. Entonces, este tren todavía me está alcanzando. Solo me he estado recuperando todos estos tres años. Al principio me atormentaba el remordimiento de que podía hacer algo, luego experimenté todas las quejas no expresadas a lo largo de los años. Y nadie puede entender en los alrededores, pero exteriormente fue bueno, es un amigo maravilloso para todos y un padre cariñoso. Así que ten piedad de ti mismo y vete mientras todavía tienes tiempo para recuperar tus sentidos y luego construir una nueva vida. Sospecho que es como en cualquier enfermedad: cuanto más tiempo se enferma, mayor es el período de recuperación.

    • Estoy escribiendo por primera vez, aunque se ha acumulado durante mucho tiempo. Una vez leí sobre violencia psicológica, descubrí mi situación. También siempre pensó que ella misma tenía la culpa, que no tenía que discutir, no tenía que preguntar, tenía que ser eliminada a tiempo y así hasta el infinito. Solía ​​ser imposible volverme loco, pero ahora soy un neurótico real, me lanzo a los niños sin razón, me odio por eso, y eso es aún peor. Mi esposo es un buen amigo, una persona alegre y sociable, siempre vendrá al rescate de amigos. Hará el trabajo como ningún otro, no le temen a las dificultades, un hombre honesto y un altruista. Solo vivir con él es imposible. Está orgulloso de no engañarme, y a veces pienso: será mejor que haga trampa, probablemente sea más fácil de soportar que la tortura en silencio. Tengo un personaje así: no me ofende durante mucho tiempo, y se ofendería para siempre si no hubiera soportado el primero. Todo está de acuerdo con el escenario estándar: dice que fue por mí, que fui el primero en comenzar, quién te necesita, de qué hablar contigo, comerte, criaste a tus hijos así en el futuro. No puedo soportarlo, aunque entiendo que esta es otra humillación. Al principio tenía miedo de separarse, pensó que él se llevaría al niño. Luego, que los niños necesitan un padre, y ahora él no tiene a dónde ir, lo siento por mi madre y mi hermano, todos están muy preocupados, y los niños también. Lo aman, aunque se alejan cada vez más, él siempre enojó al mayor, y cuando le pedí que no lo humillara, fue aún peor. El más joven era un favorito hasta que creció. Ahora lo está acosando con palabras groseras, y veo a su hijo secándose las lágrimas furtivamente. Si los defendí, él me dijo: no interfieras, ve por tus asuntos. Живем вместе 19 лет, сыновья в старших классах, и ситуация вдруг прояснилась для меня. Несколько раз он психовал и уходил, когда я вступалась за детей. Потом искала его сама. Все осознаю, но что делать не знаю. Самое страшное, что сама стала злой, кричу на детей, работать не хочется совершенно (я художник). Финансово мы никогда нормально не жили, хотя он сейчас очень много работает. Общая экономическая ситуация усугубляет все. Очень жалею, что не решилась раньше. Но я стала относиться к себе по-другому, перестала винить себя во всем. Сексуальность моя сошла на нет, от слов «ты бабушка», от невосприятия того, что я просила. В 43 года — уже климакс, полное отсутствие всяких желаний. Никогда ни подарков, ни комплиментов, только хамские, пренебрежительные ответы. Пишу сумбурно, извините. Я ситуацию свою не скрываю, рассказываю близким. Знаю, что есть и моя вина, особенно перед детьми, но тянуть это на себе не могу — надоело. Тех женщин, которые нашли в себе силы уйти от таких мужей, уважаю безгранично. Спасибо за опыт!

    • Никогда манипулятор ничего с собой не сделает.Все это-пустые слова.Есть одна очень хорошая книга замечательного психолога Джексона Маккензи «Как разпознать лжеца и манипулятора среди партнеров,коллег,начальников и не стать жертвой обмана».Там описывается все,и почему Вы чувствуете себя виноватой и как происходит действие на мозг жертвы,почему она не может уйти и этапы исцеления.Всего не перечислю.Но мне эта книга открыла глаза и очень помогла,да и сейчас еще помогает.Я сама попала в очень плохую историю.Нахожусь в тяжелой депрессии из-за этого всего.Есть еще очень много хороших книг,которые помогут Вам.Я прочитала очень много.Захотите,пишите.Я отвечу.

  11. Я в браке 3.5 года и пока не могу понять: муж меня психологически насилует или просто мы настолько разные люди, что до сих пор не можем притереться. Еще мне кажется, что он какой-то просто недалекий, глупый и сам не ведает что творит. Но мне от этого не легче)
    Помню, когда мы познакомились, он не доверял мне делать ничего — я все сделаю не так как надо. Доходило до того, что я у продавщицы, например, взвешивала печенье, а он подходил, выхватывал пакет, отдавал его назад и говорил что нам это не нужно, мы будем брать другое. Мне было так стыдно и неудобно, очень переживала. Я постоянно не то готовила, не так грела, мылась слишком долго, одевалась не так. Я все время пыталась подстроиться, человек меня старше, опытней, может, я и правда такая неумеха.
    Потом я не выдержала и попросила его уйти. Три месяца жила без него. Было тяжело очень морально, как-будто меня высосали. И материально — осталась одна снимать квартиру, которую снимали вдвоем. Иногда мы виделись и он вел себя совсем по-другому. Явно скучал и хотел. А потом пришел с кольцом и пообещал, что больше не будет так себя вести (ссылался на депрессию из-за развода с первой женой и проблемами с ребенком).
    Я согласилась с мыслями «уйти от него всегда успею». Потом пришлось переехать из Москвы в его родной город, так как он хотел общаться с ребенком от первого брака, а бывшая жена ставила палки в колеса. И тут началось совсем веселье) Пока сдавался дом, в котором мы в ипотеку купили квартиру, я имела удовольствие жить с его родителями, где меня прессовала его мама. Муж в упор ничего не замечал. Мне нельзя было красить ногти в квартире, пользоваться стиральной машинкой днем, мне предлагали поесть, а потом говорили-нет, это мы сами съедим, а ты что-нибудь сообрази (это когда я уже садилась за общий стол), я выслушивала тирады свекрови о том, что зря муж развелся с первой женой и вообще она бы ему получше пассию нашла. Свекровь вместе с мужем рассказывали мне что устроилась я не на нужную работу и зарплата у меня маленькая и прочее.
    Короче, рассказывать долго. Сейчас у нас ребенок, муж в принципе хороший отец. Но если вдруг я его обидела, то игнорирует и меня и ребенка, хотя ребенок ни в чем не виноват. Он не отвечает на вопросы, которые я задаю, игнорирует то, что я рассказываю. На претензии «я же тебе это вчера только говорила» начинает на повышенных тонах меня упрекать, что я не убедилась, что он меня слушает и не добилась его внимания. Или я тихо говорю или непонятно. Все мои рекомендации и наставления по здоровью ребенка он игнорирует, хотя по врачам с малышом хожу я, но муж считает, что ему виднее.
    На любую конфликтную ситуацию отвечает криком, никогда не благодарит ни за уборку и готовку, ни за другие блага, что я даю. Но вот если не приготовила — критика. У нас с ним абсолютно разное чувство юмора и уровень воспитания, что ли.
    Как только заводу разговоры о разводе -обижается, уходит или орет, что я сама во всем виновата, а он шелковый. Я устала и не знаю уже стоит ли брак спасать, придем ли мы к взаимопониманию. Я чувствую себя собакой, а не женой. Мое мнение и мои потребности никого не волнуют, со мной разговаривают через раз. Я живу без друзей и родственников в чужом городе, в декрете без собственных денег. И все это так давит.
    Я не могу сказать, что муж прям плохой, но если я каждый день психую, бешусь, плачу в браке, может надо бежать?

    • Господи , боже мой!!! Как я вас понимаю, у меня прям всё точно так же, один в один….У вас дети есть? Если нет, бегите без оглядки, не пропадёте…..

      • Даже если есть ребёнок, бежать НАДО, муж у вас не » неплохой», а УРОД. Поверьте, что дальше будет хуже. Обратитесь и опишите ситуацию по телефону доверия для жертв семейного насилия центра «Анна», тел беспл. он есть в инт- те. Это ужасные условия, что Вы пережили: свекровь издевалась, кошмар какой-то.

  12. Buenas tardes Спасибо за статью, мысли автора во многом подтвердили мои собственные. Я в браке 28 лет. Со стороны все выглядит идеально, но это не так. Нет, муж меня никогда не бил, я бы не допустила прямой физической агрессии, дралась бы сама изо всех сил или ушла. Я человек решительный и сильный.
    Pero! И меня не миновала чаша сия… Перед глазами всегда был пример мамы и тётушек, которые мучились, но терпели мужей-алкашей, гуляк. И в подкорке у меня сидит, что нужно терпеть, но стараться выстраивать отношения с мужем. На этом, собственно, и «попалась». Не скажу, что муж — гад законченный, но все же мне рядом с ним довольно неуютно. Все годы я считала, что со мной что-то не так, и только теперь, дожив до 47 лет, я ясно осознаю, что все эти годы я постоянно подвергалась эмоциональному насилию в собственной семье.
    Он гулял всегда, даже когда мне это было особенно больно, например, на последнем сроке беременности. И я об этом знала, говорила ему, жаловалась…Ответ всегда один: ты все напридумывала. Он всегда жёстко меня контролирует, куда бы я ни пошла, вечные звонки: когда вернёшься? Он отговаривал меня расти профессионально и я 13 лет провела на работе, которую ненавидела. Аргумент его: так лучше для тебя, уйдёшь — будет только хуже. Читаю книги — фигню читаешь, больно умная, а от этого депрессия развивается. Сейчас, после декрета хочу выйти на работу — скандал, зачем тебе это, сиди лучше дома. Сбросила вес, пришла в хорошую физическую форму — опять плохо: меня эти твои кости не возбуждают.
    И извечный контроль за расходами, придирки из области: куда так много тратишь денег, у нас бюджет! И этот изматывающий интим, когда вообще не хочется! Муж: ну, мне же надо!
    Хочу отметить, что, не смотря на то, что мы с мужем ровесники, я выгляжу лет на 10 младше него (по отзывам окружающих). У меня гораздо больше увлечений и шире круг общения. А он с годами превращается в пузатенького лысеющего дедулечку, и вместо того, чтобы как-то меняться, заботиться о здоровье, изводит меня придирками и замечаниями, что со мной в очередной раз что-то не так.
    Может, моя история и не слишком пугающая на фоне других, но она моя! И теперь, после осознания проблемы, нужно решить, что делать дальше. С одной стороны, дети, общее имущество, привычка, в конце концов, а с другой… Знаете, я никогда не чувствую себя счастливой рядом с моим мужем. Счастье в мою жизнь приносят другие вещи.

  13. Спасибо автору за статью и всем девочкам за ваши истории, легче принимать свою историю, зная, что ты не один! Знаю о насилии в семье не по наслышке, от первого мужа я ушла после трех месяцев брака, мама с детства учила, что есть вещи недопустимые — когда бьет, пьет, и гуляет… Спустя 3 года новые отношения, муж и семья мужа, о которых только мечтала — вот оно, мое… но… через три года и эти отношения стали испытывать кризис. Значит что-то со мной не так? Почему я не могу построить нормальных отношений? Этот вопрос мучил меня. Но уйти не могла, люблю, нет, не зависима от человека, а люблю. Через что только не прошла, искала, плакала, ждала, прошла курс психотерапии, читала книги, каждая из которых открывала мне жизнь с новых и новых сторон. Девочки, не ждите что произойдет ЧУДО и все изменится само собой. Мы в силах изменить вою жизнь, ибо спасение утопающих дело рук самих утопающих. Это наши мамы и бабушки терпели, а сейчас столько информации в интернете, читайте, ищите, что поможет именно вам.

    • Марина, спасибо за инфо, и все таки вы остались в этих отношениях и они изменились или нашли выход все таки уйдя?

  14. Vsem privet! menya zovut Marina! ya jivu v Izraile. hovu vam rasskazat svoyu istoriyu! bila ya s odnim «chelovekom» pochti 5 let… tam bilo izbienie. nasilie.. unijeniya… polniy kontrol.. ya ne to chto delat… ya dumat boyalas… rodilsya u menya malchik.. boje.. eto takoe chudo… terpela.. stradala… ochen namuchalas.. no! v odin prekrasniy den on silno menya udaril.. ya zabrala rebenka i ushla.. podala na nego v sud.. i cherez 4 goda ego posadili… na 2 goda.. dorogie dami uhodite ot podonkov! seychas ya vishla za muj za horoshego mujchinu! i ya samaya schastlivaya na zemle!

  15. Постараюсь быть краткой, так как у меня в жизни была целая серия деструктивных отношений. И я, ничего не зная о феномене домашнего насилия, думала, что я просто неудачница. Что так мне и надо.
    В детстве меня била мама. Ни за что. Просто сильно уставала на работе и вымещала на мне агрессию и прочие траблы. Мама была жёсткой, авторитарной. Папа меня любил, но редко вступался, т.к. мама прессовала и его. Морально. Всё было так стрёмно, что я лет с пяти видела сны, в которых мы с папой убиваем маму. Чтобы прекратить страдать. И от этих снов, конечно же, страдала ещё сильнее.
    А потом я выросла. Инфантильная, неуверенная в себе, с кучей комплексов и неверными ориентирами в жизни. И в 16 лет встретила Д. Он был старше на 4 года, у нас случилась та самая первая любовь. И уже через два месяца наших встречаний Д. меня избил. Потому что ему показалось, что я с кем-то там не туда пошла. Я была в ужасе, но родителей боялась больше, чем Д. Поэтому никому ничего не сказала.
    Д. тогда просил прощения, но, как мы знаем, с садистами это не работает. Правда тогда я не знала еще, кто он такой. А Д. очень понравилось меня бить и унижать. И продолжалась эта эпопея около пяти лет в различных вариациях. Унижал он меня и словами, и поступками. Нос ломал, сотрясения, увечья, бил, не стесняясь, на глазах посторонних прямо на улице. И никто за меня не заступался, разумеется. Честно, за пять лет ни разу никто не пискнул, а Д. вообще-то любил избивать меня именно на публику.
    Я прощала его, я унижалась перед ним, я ненавидела его и страшно устала в конце-концов. Он шантажировал меня тем, что обещал убить моего отца, довести его до инфаркта, обещал распустить обо мне слухи, опозорить весь мой род. Короче, был полный ассортимент угроз и насилия, интимного в том числе.
    А потом я влюбилась в одного хорошего мальчика в университете. И приняла решение расстаться с Д. Объяснялась с ним по телефону. Это было примерно так:
    — Выходи, поговорим.
    — Не выйду, я от тебя ухожу навсегда.
    — Не придумывай, выходи, у нас же любовь.
    — У нас больше нет любви, прости меня и забудь.
    — Нет, ты выйдешь, сука, я тебя убью, если не выйдешь.
    — Нет, больше не убьёшь. Прощай…
    И представьте, он меня и правда не убил. Стоило мне проявить себя, твёрдость воли, как этот страшный монстр исчез из моей жизни. Сдался.
    Сделала ли я вывод из этих отношений? Да, сделала. Я еще ничего не знала о т.н. домашнем насилии, но кое-что поняла. Я никому больше не позволю меня ударить. И если хоть самый лучший мужчина на свете замахнётся на меня, я уйду без размышлений.
    Так было покончено с физическим насилием. Кстати, лет в 16 я впервые дала маме отпор, оттолкнув её от себя и запретив меня бить. И это сработало. Мама испугалась, что я больше не слабая девочка.
    Шли годы, и уже в 29 лет я встретила своего гражданского мужа и отца моего ребёнка. Ох, куда смотрели мои глаза? Да никуда. Мне было 29, но я также оставалась закомплексованной дурындой с нереально низкой самооценкой. И К. это всё было на руку.
    К. сразу сказал, что не женится на мне, но хочет ребёнка. Для нормальной женщины — это странно, для той, кто считает себя хуже всех, такой мужчина — подарок. И неважно, что пьёт, гуляет ночами с кем-то. Главное, жить решили вместе. Круто!!
    И вот она, беременность. И К. меня бросает. Мыкаюсь по городу, у друзей да в больницах на сохранение. Вещи туда-сюда, своей квартиры нет. Потом декрет. И К. привозит меня жить к своей маме в дом, мол, давай мириться, я осознал, люблю и тыры-пыры. И я же его любила, и простила, и побежала жить, когда позвал как собачка. Думала, что будет у нас семья.
    Si! Вышло так, что я была как бы замужем как бы за его мамой. К. пил-гулял, таскал у меня деньги, не работал. Мама его меня пилила. Как родилась дочь, вообще шоу началось. Шоу под названием «психологическое насилие в семье». С той лишь особенностью, что травили меня оба: муж и мама его.
    Свекрови всё не нравилось, я, моя одежда, как я кормлю ребенка, как выгляжу. Мужу не нравилось, что маме я не нравилась. И он всегда был на её стороне, досыпал обид и попрёков сверху. И вот так вышло, что из красивой молодой мамы я превратилась в забитую, депрессивную, неухоженную тётку с морщинами. И давали мне уже не 25 против 30, а все 40.
    За три года, что я прожила в той странной семье, я ни разу не посетила ни косметолога, ни врача, ни даже кино какое-нибудь. Я не была нигде! Денег у меня не стало, и я выпрашивала у свекрови на проезд по городу, если нужно было везти дочь в поликлинику. Муж-то гулял, а не работал.
    А еще он любил меня критиковать, не позволял мне идти работать самой, кричал и унижал за всё: за пыль в доме, за то, что решила подрабатывать, за то, что старая и уродина, за то, что нашла его переписку с девочками красивыми. Склонял к интиму без прелюдий, я возненавидела интим с ним. Он бесился от этого еще больше. И в итоге настал момент, когда он на меня замахнулся. И сказал, что ударит.
    Тут во мне и щёлкнул тот самый предохранитель. К. ведь не знал, что для меня это табу. В тот момент я поняла, что уйду. И много еще было ада у нас, но это уже история моего побега из ненормальной семейки. Без копейки денег, с кучей болячек, депрессией, неврозом, подозрением на онкологию — вот с таким багажом я уходила в неизвестность.
    Ушла и никогда об этом не жалела. Но парадокс. Я до сих пор не понимала, что же со мной случилось. И поэтому немудрено, что границы я не смогла поставить меж мной и мужем даже после нашего разрыва. Я продолжала с ними общаться, чтобы не лишать дочь отца и бабушки.
    И вот это общение уже не так мощно, но всё еще деформировало меня. Я так же оставалась плохой матерью и дурой. Только истерики эти муж бывший закатывал реже, при встречах. И при ребёнке.
    Неделю назад он попытался закатить мне на пустом месте истерику в своей любимой манере, но у него ничего не вышло. Я послала его к такой-то матери. И вдруг резко поняла, что что-то случилось безвозвратное. Я вдруг увидела всю его жалкость, всю его ненормальность и низость. И поняла, что теперь он не может мной манипулировать — я вижу насквозь его штучки. Я изменилась. И в том числе потому, что искала ответы. И нашла статьи о насилии в семье. Спасибо всем психологам, кто работал по этой теме.
    Всем женщинам желаю не отпускать эту тему на самотёк. Читайте о насилии день, два, неделю. Говорите об этом, не молчите. Осознайте, что вас не любят, а губят. Уходите в никуда, там во сто крат лучше, чем с тиранами под одной крышей.
    В комментариях вы так стараетесь оправдывать поступки ублюдков. Да, мы с вами тоже не безупречны, но виноваты в наших трагедиях не мы, потерпевшие. А они, тираны. Помните, виноваты они и их никогда не исправить. А у вас одна жизнь, и она может быть счастливой.
    Но без НИХ.

    • Я хотела просто сказать спасибо!

    • Спасибо, я все это как будто знала…но продолжала верить, что это не со мной…не знаю с чего начать…надо уходить…уходить во что бы то ни стало.

  16. Hola
    Я живу с моей женой с 2009 года. Сразу ребенок, я после университета на работу, она писала диссертацию. Было сложно всем, через пару лет стало легче. Я выливал стресс на нее, был недоволен, всегда в состоянии изнеможения. Переехали в другой город, я как всегда пропадал на работе, все для семьи, никогда не гулял. Второй ребенок, жена с детьми, я в и на работе.
    Потом жена пошла на работу. А в прошлом году она ко мне охладела, я это почувствовал. Говорили, она на дистанции. Я предложил свободные отношения, она приходила с гуляний под утро а потом чуть не к обеду. Я не мог с этим жить, смириться, меня рвало на куски. Другие женщины меня не интересовали, хватило меня на посещение проститутки и пару флиртов. Но это скорее подтвердило мои чувства к жене.
    Агрессия была и раньше но редко, а в прошлом году мы выливали друг на друга самые грязные и страшные слова регулярно. Рукоприкладства не было. Я превратился в параноика, начал пить каждый день, появились проблемы на работе, просидел дома много недель.
    Начал следить за ней. В конце года узнал что у жены отношения с мужчиной уже полгода. Меня рвало на части, угрожал, требовал, просил, умолял. Договорились однажды что надо быть вместе и забыть это как черную полосу. Она согласилась. Из-за детей, новый мужчина дал ей понять что ему чужие дети не интересны. К тому же он моложе ее на много. Через месяц после соглашения я посмотрел в ее телефоне. По переписке они как семья, желали спокойной ночи, каждые два-три часа звонки или смс.
    Меня накрыло. Мир рухнул. Я потерял контроль. Лежал на полу. Всплески агрессии, разбил пару вещей, ее телефон. Она начала умолять и просить прощения, говорила что хотела остановиться но хотела мягко. Я позвонил ему, он отреагировал странно, сказал что ему эта связь не нужна, что если бы я был нежен к своей жене, то этого бы не случилось. Ну допустим так. Он конечно не при чем, инициатива шла от жены.
    За весь прошлый год я прочитал не мало, узнал себя лучше, говорил с людьми. Пытался меняться, прошла агрессия, пью меньше, на работе нормализавалось. Я люблю своих детей, не могу их бросить, хочу для них счастья. Жену я люблю с первого дня и чувство не ослабело. Все что в статье описано я делал кроме физического насилия. Я понял многое о себе, увидел себя со стороны, и прилагался много усилий изменить себя. Ходил и хожу к психологу.
    С ссоры в декабре мы начали с чистого листа, открыли все аккаунты, телефоны. Сначала я просматривал постоянно а потом все реже, я начал ей доверять. Мы сблизились, жена занялась детьми и хозяйством. Все вроде стало восстанавливаться. А вчера я узнал что она ищет встречи с тем мужчиной через подругу, чтобы не было в телефоне видно. А я то был «новым», с чистого листа. Я в отчаянии. Что это за жизнь? Ей даже не в чем меня упрекнуть за эти два месяца, даже мстить мне как бы не за что.. Смешно но я все еще думаю как спасти наш брак. Жена обвинила меня в моральном насилии, скинула вашу статью. А ведь я ничего не сделал, только настаиваю на верности.
    Я не жду легких решений, тем более сочувствия. Хочется донести что изменить ситуацию не так то легко. Ведь после развода будут новые отношения и все повторится. А про детей я вообще молчу, сам пережил с моими родителями. Но что делать дальше пока совсем не ясно.
    Спасибо за внимание

    • Бывают же такие мужчины, которые для семьи, как вы. Как жаль, что семейным часто попадаются несемейные. Я бы все отдала за счастье с мужчиной, для которого семья на первом месте.

  17. Hola ¡Ahora escribiré sobre todo lo que se ha vuelto doloroso!
    Conocí a mi futuro esposo cuando tenía 18 años, él tiene 21 años. Fue mi primer hombre. Ella quedó embarazada muy pronto. El hijo mayor nació. Somos estudiantes La vida estaba en pleno apogeo. Las abuelas ayudaron. A la edad de tres años, el hijo descubrió que tenía un retraso en el desarrollo del habla. Dio la casualidad de que me quedé con este problema uno a uno. Médicos, masajistas, logopedas. Y aquí está la gracia de Dios: él habló. Entonces muchos otros problemas más. Incluso entonces, la primera campana de mi cuerpo fue ataques de pánico. Cociné con los problemas de mi hijo y solo con mis problemas. Pero gracias a Dios a todos. Descansaron y decidieron dar a luz a un segundo hijo. Dios nos envió un hijo. Alegría, papá está feliz. A un lado, nuestra familia era perfecta. Todo está en los trabajos, en las preocupaciones. Intenté, complacido, probé, transmití el bienestar externo. El esposo es un padre muy cariñoso, un sostén de la familia, todo está en la casa. ¿Con qué más soñar?
    Y ella soñaba con el amor de su esposo por mí, con la atención, con el sentimiento del hombro. Ahora leo artículos del sitio y entiendo que durante los 15 años de convivencia ha sido como un resorte comprimido. Si tuve problemas, o mis hijos, los resolví. Todas las llagas, temperaturas, lecciones. En principio, estas son preocupaciones comunes de las mujeres. Los percibí de esa manera. Este es mi trabajo
    Fui a trabajar después de la segunda licencia de maternidad. Y luego sufrí. Quería realizarme como profesional. Tengo mucho en la profesión. Soy maestra Los niños están conmigo, todos los concursos, las escuelas de desarrollo: todo soy yo. El esposo consiguió una buena posición. Y lo liberé de todas las preocupaciones. Se desarrolló, trabajé. Los niños crecieron y se complacieron. Solo que ahora el descontento de su esposo creció. Hubo muchos brotes de agresión. No maltratar. Moralmente No soy apto para el papel de ama de casa. Esto es aburrido para mí. Y cuando fui a trabajar al Liceo, me abrigé. Me quemé con el trabajo. Estaba listo para estar allí día y noche. Tazas, niños, lecciones. Y parece un esposo. Llegó a casa del trabajo, agresivo. Estaba insatisfecho con todo. A menudo desapareció de amigos sin mí. Sí, y me estaba aburriendo con sus amigos. No con todo, por supuesto. Pero estas fiestas, el alcohol. Si no hubiera temas comunes, entonces podría sentarme solo al margen. Encontré una salida, solo para no ir a donde estoy aburrido y sin interés. Por cierto, mi esposo nunca, nunca fue con mis novias y no estaba particularmente interesado en ellas. Exactamente como mis parientes. Los trató con ironía. ¿Y por qué permití esa actitud, suavicé todos los ángulos, la justifiqué siempre y en todas partes? No lo se
    Estaba completamente enfermo si la casa con dinero no era muy buena. No hubo presupuesto general. Gasté todas mis ganancias en niños. Si algo está en sí mismo, entonces en secreto. Y luego habló cuando su esposo estaba de buen humor. Aquí hay un juego así. Si se me acababa el dinero, tenía que rogárselos. Es rogar. Y recibir reproches al principio por su despilfarro, y luego por el dinero mismo. Todo iba de espaldas. A veces guardaba en la peluquería. No esteticista. A veces aptitud física. Muy raro Siempre alarmado, palpitaciones del corazón. Siempre una sensación de miedo. Cocinado, no sabroso. Limpiado en la casa - mal. Cuido de niños - mucho. Estoy a su lado, molesto. Y últimamente, todo esto comenzó a intensificarse. Los niños comenzaron a esforzarse. Comencé a trabajar más duro para ganar más. Él ya quería demostrar que no era un lugar vacío. Que soy digno de respeto y amor.
    Y otro tema son los niños. Educación muy dura. Mi deseo es vestirlos bellamente, con hostilidad. Enviar a descansar también. Fue muy duro con su hijo mayor. Amaba al más joven más. Aquí crecerán, se ganarán, entonces. Muchas veces intercedí, nuevos conflictos vinieron de aquí.
    Ahora sobre sexo. Ha sido terrible todos estos años. El esposo solo pensaba en sí mismo. Como le gusta, qué contento está. Cuando le grité de insatisfacción que aún quería su atención, se fue a la cama con calma. Antes que yo, tuvo una experiencia íntima con las chicas. No pienses, hombre, él es adecuado, normal, sociable, de educación superior. Pero en la cama, solo él es un dios. Todo lo que le ofrecí en la cama, no es todo. No inventes, no inventes. Sin preludios y caricias. Ve directo al grano. Creo que él quería que me sintiera bien. ¿Pero por qué no prestó atención a mis deseos? Y estaba muy sorprendido de que no pueda tener un orgasmo. Me consideró frígido. Ni siquiera sabía cuántos orgasmos obtengo de mí mismo en mi corazón. Y entonces le ofrezco ambas píldoras para aumentar la potencia y viajar. Estoy ardiendo de deseo, hay hormonas en mí. Mis llamadas, emociones: no todo está allí. No hay respuesta
    Pero en este momento todo ya está: tiene un amante. Se va. Solicitud de divorcio. Hablando con todos los amigos sobre la súper intimidad con su nuevo compañero. La protege de su ex marido. Pasión por el borde. Y sería feliz y me aterrorizaría lo malo. Y solo el cuerpo responde con gratitud. El cuerpo no duele. La ansiedad y el miedo se fueron. Sin acidez estomacal, mastitis, dolor de garganta sin fin. Pierde peso, por supuesto, pero también la delgadez de la cara. Pero la cabeza no quiere aceptar un nuevo estado. La cabeza todavía está tratando de hacer las cosas bien. Cámbiate, encuentra palabras para iluminarlo. Tengo dos hijos! Voy a la iglesia, rezo por su advertencia, por su arrepentimiento.
    Y ahora te diré cómo y cómo comenzó mi infierno. Se fue una semana antes de cumplir 35 años. Al irse, habló muchas cosas desagradables. Dijo que no le permitía tratar con niños. Pero quién no dio, ¡solo soñé con eso! Luego la llevé a nuestra casa de campo, nuestros hijos y mi madre. Con tal composición, pasaron la noche allí. Nunca olvidaré esta noche. Grité en todo el departamento. Luego comenzó a llevar niños a su nuevo hogar con ella. Alquilaron un departamento. Dio dinero de forma consecutiva. Entró en nuestra casa cuando le gustó. Bebí, comí, fui al baño, trabajé en una computadora. En ese momento estaba acostado con mi dedo y me estaba muriendo en silencio. Su tipo de diversión me hizo. Habló sobre la división de la propiedad, sobre cómo iría con los niños en las vacaciones de Año Nuevo y descansaría con su nuevo compañero. Vino cuando quiso y se sintió como un rey. También me gustaría decir que nadie estaba cerca de mis parientes. Mi mamá, mi hombre más querido y cercano, en quien confiaba todo ... Mamá me dijo así: “Arruinaste todo. Arruinaste la vida para mí, para ti y para tus hijos. ¡Aquí está! Todos los que amaba y apreciaba se volvieron y traicionaron: suegra, esposo, madre. Mi madre, por supuesto, luego se disculpó y me defendió. Pero eso fue después de la traición.
    Solo quería morir. ¡Y solo mis muchachos! Y luego un sueño. Papá tuvo un sueño. Papá murió hace 5 años. Pero siempre sentí su presencia cerca. Y en un sueño me da consejos. Asustarlo. Mi esposo tiene un trabajo con las finanzas. Y tiene diferentes oportunidades de ingresos. Estaba asustado El efecto no se hizo esperar. Llegado El hablo. Pero en un tono completamente diferente. Me preguntó, en broma, si iba a devolverlo. Me sorprendieron esos cambios. Luego cambié las cerraduras, descargué sus cosas en el vestíbulo. Ella dijo que me iría de vacaciones con los niños. Estuvo de acuerdo voluntariamente, se mostró más dispuesto a ayudar financieramente. Dejó de irse a casa sin mí, y si lo hizo, se dedicaría a reparaciones menores. Los muchachos y yo fuimos y descansamos. Al llegar supimos que tenía problemas muy grandes. Pérdida de finanzas, automóvil y más. Comencé a llamarlo de vuelta a casa, comenzando desde cero. Me respondió que esto podría y sucederá, pero solo cuando se comprende a sí mismo. Aquí hay tantas tonterías. Ahora es un padre cariñoso. Se reúne con niños, solo estoy para. Ayuda financieramente. No cruza niños con su compañero. Su madre tuvo la negligencia de derramar emociones negativas sobre nosotros en los niños. Ahora mamá no se encuentra con niños. Divorcio por delante. A pesar de todo, realmente quiero salvar a nuestra familia. Rezo por su perspicacia y arrepentimiento. Estoy trabajando en mi mismo. Aprendiendo a amarme a mí mismo. Sigo comunicándome con mi esposo, necesitamos esto, al menos sobre los niños. No en todas partes tenemos un entendimiento mutuo, pero lo intentamos. Realmente no quiero trabajar todavía. Perdí todo mi entusiasmo. Snickle todo. Cuando se fue, me habló sobre el momento: bueno, trabaje este año para su placer. Tenía la sensación de que para él era un juego, una especie de aventura. Y en todas partes las palabras: hasta ahora. Solo que ahora comenzó a avergonzarse de sí mismo, se volvió cortés conmigo y con los niños. Con los muchachos me volví muy educado. Pero la pregunta es, ¿por qué el respeto vino solo después de las amenazas de mi parte? ¿Por qué ahora está tranquilo? ¿O es todo exactamente lo mismo antes del divorcio?
    Gracias por una cosa: he madurado, me he vuelto más fuerte. Ahora trato con todo solo. No dejaré que nadie cerca de mí. Mi madre también tuvo que ser relegada a un segundo plano. Estoy aprendiendo a vivir nuestra nueva familia: mis hijos y yo. Ellos son mis gloriosos
    Sé que yo mismo cometí muchos errores. Sé que no podrías permitirte ser tratado así. Sé que en respuesta a sus acciones lo ofendí y lo reflejé con palabras y acciones. Tanto mis acciones como las de mi esposo llevaron al divorcio. Me parece que probé todo: placer, humildad y maldad. Pero, sobre todo, quiero devolverlo a la familia ahora. No importa qué, creo en nosotros. Creo que soy muy querido por él. Creo que verá con claridad y comprenderá cómo es querido para mí y para los niños. Según sea necesario
    No cuento con su apoyo, estoy a la espera de críticas, ahora soy más crítico con las críticas que con la simpatía. El consejo es bueno, pero vivo. Ahora mucho depende de nosotros. Mucho puede cambiar. Descansé de mi esposo, me tranquilicé, me di cuenta. Necesitábamos esta pausa. Esta prueba es enviada por Dios para que podamos ver los valores de nuestras vidas. Lo aprecié, pero mi esposo, no lo sé. Solo él puede responder por él.
    Gracias por escuchar

    • ¡No pude leerlo hasta el final, te lo ruego! ¡NO devuelva este tirano! Que estas haciendo TÚ tienes un regalo del cielo que se fue. Vive una nueva vida, pero no vuelvas al infierno.

    • Ksenia, querida !, en la misma situación, pero no soy tan malo. ¡Voy a ir a un terapeuta, trabajaré en mis problemas, no en las relaciones! Baja autoestima, problemas de la infancia, cuando también me humillaban, y todos creían que esto era normal, no les gustaba a uno mismo, la dependencia de las opiniones de los demás. Tu esposo no puede amar a nadie, no sabe cómo, recuerdas, ¿simpatizaba contigo en alguna situación? Y no lo amas, esto es codependencia. Veo que si no trabajo en mí mismo, entraré en la misma relación. Buena suerte y felicidad! Por cierto, tengo casi 36 años, y no creo que todo esté perdido.))))

      • Gracias por los comentarios Le deseo buena suerte a Olga. Es genial que hayas visto tu problema, te hayas dado cuenta y estés tratando de resolverlo. Esto también requiere fuerza y ​​coraje. Se ha dado el primer paso y el resto funcionará.
        Ahora un poco sobre ti. El tiempo ha pasado Ya no hay deseo, tiempo y energía para salvar las relaciones. Me di cuenta de que estaba desperdiciando mi energía en el vacío. Deja ir la situación. Y ella inmediatamente respiró. Ha florecido. Más bonita Ella comenzó a gustarse a sí misma. Miro a mi alrededor. Y lo más importante, estoy nadando, y viene ayuda, viene información. Aparecen nuevas personas, todo y todo para ayudar. Como si hubiera alcanzado un nuevo nivel. Por mucho que temiera vivir sin él, es muy fácil ahora. Por supuesto, los recuerdos siguen rodando, sucede. Pero el trabajo ahorra aquí. Me voy por ella y todo, ella la está dejando ir. Vivo de nuevo Es muy difícil pero interesante. Me equivoco, no todo funciona bien la primera vez. Pero aprendí a perdonarme, me doy ese derecho. Y también lo hace más fácil. Gracias de nuevo!

  18. Tengo 15 años de matrimonio. Tres niños, sin amigos, no puedes comunicarte con compañeros de trabajo. Estoy caminando, siempre engañándolo. Y lo más importante, no fue el primero, simplemente lo quema por dentro ... Periódicamente se mete en atracones, pero de tal manera que tienes que desenterrarlo más tarde. Mira a través de mi teléfono, computadora portátil y, sin encontrar nada, ¡estás caminando! (Obscenidades actuales). Estoy cansado Ayer lo echó, y hoy ya grita: "No puedo amar". Trato de no dejarlo entrar de nuevo. El solo me come. Aqui esta

    • Anya, tuve la misma situación, solo tenía 17 años. También el único hombre y también escuché toda mi vida a quien soy.
      Tarde o temprano, dejarás de soportarlo. Porque ya no es una niña, sino una mujer adulta. La pregunta es, antes o más sea paciente.
      No te tortures a ti mismo. Ya me he divorciado por 2 años y vivo en una especie de euforia. Ya han pasado 2 años, y no dejo de disfrutar de esta libertad, y me pregunto cómo resistí todo este estrés durante tantos años. No sé si tienes hijos. Si lo hay, entonces no tienes nada en qué pensar, ya que absorben este modelo de relaciones familiares. Si no, entonces aún más, huir de él. Date unos años extra de una vida pacífica y feliz. Una vez leí mucha literatura y ejemplos de tales familias y descubrí que esas personas no cambian. Además, 15 años es un período decente, y usted, estoy seguro, utilizó todos los medios posibles para salvar este matrimonio. Y sobre Tog que ama, por lo que las personas amorosas se comportan todo lo contrario. El amor es paz, bondad y calidez, no estrés y presión. En cualquier caso, solo usted puede cambiar su vida, y para ello debe tomar medidas hacia su elección. Sé feliz, deja de ser comida para este egoísta y tirano.
      Lo siento, no vi a los niños. Agrego que los niños, que aún no son adultos, sienten lástima por su madre y su lado, y a medida que crecen dejan de simpatizar con su madre, que no puede resistirse y no se respeta a sí misma. También es más probable que las hijas toleren la misma actitud hacia ellas mismas. Para ellos es NORMAL. Y los hijos sabrán inconscientemente que sus esposas tampoco irán a ningún lado. Mamá, después de todo, no toleraba nada. Ten piedad de tus hijos. Si se divorcia, corregirá este error. Las hijas ven una vida pacífica, una madre feliz, sonriente y segura de sí misma, y ​​entenderán que puedes vivir bien haciendo la elección correcta. Ahora no les dejas otra opción. Y los hijos sabrán que si una mujer es maltratada, ella se irá. Tendrás un momento muy difícil al principio. Él te molestará y acosará. Pero lo sintonizas de inmediato y vas al final. Cuando una mujer perdona y regresa, por un tiempo la relación mejora, pero luego empeora. Recuperan lo que tenían que humillar y preguntar.

      • Gracias Victoria. Realmente, muy duro ahora. Estoy movilizando todos mis poderes para no dejar que vuelva a entrar en mi vida. Pero qué difícil es. Espero tener éxito. Una vez más, gracias por el apoyo)

        • Anya, pide ayuda a Dios, Él te fortalecerá e instruirá.
          Deseo que tenga éxito, porque su vida está en juego (usted tiene una) y la vida de sus hijos (que ahora dependen completamente de sus decisiones y acciones). Te abrazo y siempre contigo en mi mente.

        • Anya, mentalmente te deseo fortaleza para la salvación. Vete, no toleres. ESTO no se trata, y ESTA no es su enfermedad. Tu felicidad te espera, pero necesitas liberarte. Esto realmente se puede hacer. Pide ayuda a tus amigos, ellos te ayudarán tanto financiera como moralmente. ¡Todo saldrá bien!

  19. Nuestra hija ha estado en esclavitud real con su esposo y sus padres durante 4 años. No permito que mi nieto y mi hija nos aíslen de nosotros, me chantajean cuando eran niños, exigiendo dinero y propiedades. La policía y la custodia no nos ayudaron, citando el hecho de que tienen amor. Archivado en la corte para reunirse con el niño. Y lo más importante, la hija está tan psicológicamente procesada que cumple con todas sus órdenes y requisitos, y no significamos nada para ella. Y nos volvemos locos, no sabemos qué hacer. ¿Cómo liberar a la hija y al nieto de estos tiranos?

    • ella necesita ser arrancada al menos por un tiempo bajo algún pretexto de un lugar tóxico, para que ella suspira más libremente. inventa un truco y tómalo. más allá - más lejos algo debe ser pensado, recurrir a los psicólogos para obtener ayuda.

  20. He estado saliendo con un chico durante 8 meses, los dos. Todo comenzó a la perfección: vino con medicamentos cuando estaba enfermo, lo invitó a citas fabulosas, cargó con sus manos y abrió las puertas del automóvil. Y luego se fue. De repente Estoy llorando, le ruego que regrese, él regresó, explicando esto por el hecho de que me enseñó una lección para que de ahora en adelante no me lastimara, con quienquiera que estuviera. "Entiendo", perdonado.
    Más aún peor. Los períodos de felicidad y armonía con "Te amo hasta la tumba", y los períodos en los que literalmente me comió con palabras como "No me necesitas y no me amas", como resultado, siempre me hice pasar por un tirano sin alma, y ​​él fue una víctima. Y se veía mal por eso, no levantó el teléfono, no se abrazó, etc. Por la frase ofendida y abandonada, me arrancó las gafas de la cara y las rompió lentamente en pedazos. Una vez apretados para que los huesos se agrietaran, dejó una cicatriz en la mano de sus uñas, pellizcada en la sangre.
    Siempre me siento culpable, tratando de cambiar algo, de alguna manera por favor, porque este sentimiento de culpa no es realista. Y él promete cambiar, y le creo cada vez. Esto me pone histérica, donde trato de irme, pero él me amenaza con represalias, se corta las manos, intenta arrojarse debajo del auto, por la ventana, etc. porque "no puede vivir sin mí".
    ¿Qué debo hacer? ... Ayúdame, no puedo llevar su suicidio a la conciencia, pero si me quedo, perderé la cabeza pronto.

    • Hola sarah Cambia tu relación con él. Esperar a que cambie no tiene sentido. Te manipula perfectamente cuando
      dice "no me necesitas y no me amas". Él no sabe o no quiere construir una relación correctamente.
      Por lo tanto, responde con una voz fría y sin emociones como esta: "sí, tienes razón cuando te comportas de esta manera y dices que no te amo", "Te amo cuando me das alegría y no me haces sentir culpable".
      Станьте сильной, перестаньте истерить, плакать, покажите ему свое Взрослое «Я» — безэмоциональное и бесчувственное — как робот. Только сухая логика, интеллект и разум.

      • Было, пробовали. Поцарапал мне машину и сказал, что это мои проблемы, что чинить он ничего не будет. Я вконец разозлилась, когда он мне велел замолчать и вести машину, я игнорила его весь день. Закатил мне истерику, что мол с ним никто так не общается, все должны преклоняться, особенно женщины. Разбил телефон (свой) об стену, сжал запястье до боли, взял и начал биться головой об стул, когда я сказала, что с меня хватит его хамства и я ухожу. Он не потерпит любого игнора и холодности, хотя с его стороны это уже норма.
        И вот опять он, пока шелковый, в любви признается и обещает исправиться, а я хочу уйти, но опять чувство вины давит — как я уйду, когда он хороший? И под новый год? И когда он составляет список свиданий на январь? Я боюсь и меня гложет чувство вины. Я не знаю, что делать…

        • Сара, необходимо избавляться от чувства вины. Вы своему молодому человеку ничего не должны.
          Le recomendamos que se familiarice con:
          /kak-izbavitsya-ot-chuvstva-vinyi/

        • Сара, вы спрашиваете » как я уйду если он хороший», так и не надо уходить если хороший. Но Вы то знаете как никто другой, что это временно. Поэтому будьте готовы уйти, когда он устанет играть. А чувство вины, о котором вы написали, он Вам прививает. Хотите быть на поводу?

        • Вина не ваша, её вам навязали. Вами манипулируют. Спасайтесь

        • Не знаю, прочитаете ли вы, с таким как вы описываете, мужчиной, я жила в браке 8 лет, оказалось, у него психические проблемы, последние три года он постоянно наблюдается у психиатра и пьет лекарства, мы развелись, слава Богу и он женился на женщине, которая тихо плачет в углу, свернувшись калачиком, он мне сказал, когда мы ещё общались, теперь у них есть дочка, я рада что избавилась от него и жалею эту женщину. Избавиться от общения с ним мне помог его друг, а теперь я плачу от этого друга, потому что он проел мне весь мозг тем, что тут описывают женщины и я хочу сказать, что мало того, что мужчины могут оказаться психически нездоровыми, так ещё и велика вероятность, что мы найдём именно таких, чтоб они нас обижали и об этом надо хорошо подумать всем женщинам тут, да и мужчинам тут, которых тоже обижают, пока мы не станем сильными нас так и будут унижать. Надо собраться с силами и перебороть свой страх жить самому.

  21. 10 лет такого замужества… и только сейчас, спустя 2 месяца после развода, я четко и ясно поняла, с каким психопатом жила. Эмоциональное насилие в нашей семье давно переросло в физическое. Поначалу оскорбления, унижения, упреки в том, что «ты не работаешь» (когда была в декрете), потом «ты слишком много работаешь и тебе плевать на семью и на меня! бросай работу, я достаточно зарабатываю». Сначала бывший муж провоцировал меня на выяснения отношений, потом, когда я заводилась, кричал или презрительно усмехался, что я «психопатка» и не умею быть ласковой и люблящей женой, просто женщиной… когда у него получалось ударить меня по самому больному, резко ставал спокойным и надменным — мои страдания причиняли ему огромную извращенную радость. Потом физическое насилие. Разбудить меня посреди ночи для того, чтобы устроить спектакль одного актера, где я — главный злодей (не давая при этом никаких объяснений), в ответ на мое гордое молчание наматывать волосы на руку и провести по стеночке, ударить по лицу, пнуть, плюнуть в лицо, бранясь при этом, как сапожник — милое дело. Два раза я с ребенком убегала посреди ночи из дому, так как сына он будил с криками о том, что будет сейчас убивать непослушную маму, которая слишком много о себе возомнила… а наутро — вернитесь, простите меня, помогите мне справиться с моими демонами, иначе я умру, сделаю себе что-то, я люблю тебя дикой любовью, и люблю, и ненавижу одновременно, но без тебя умру… и я возвращалась — психологи, психиатры, вселение уверенности в человека, долгие разговоры на кухне, утирание слез и соплей. Так я разучилась плакать. Просить о помощи. Взваливала на себя все больше и больше обязанностей. Мне делались дорогие подарки, покупались дорогие духи и платья, все подруги завидовали, а я в душе выла. Потому что потом наступал период, когда щедрость вспоминалась и сопровождалась словами: «ты ничтожество, как ты не понимаешь? ты жалкое подобие женщины, неспособное ни на что, да еще и неблагодарное…»
    Ревность — дикая, отчаянная, параноидальная… перед выходом на работу мне задирали юбку, чтобы посмотреть, в чулках ли я или в колготах, и горе мне, если в чулках… а если накрасилась чуть ярче обычного, то я не успевала добраться до работы, как со мной разводились в скайпе и обвиняли во всех смертных грехах. Мой успех на работе злил, бесил. Нельзя было рассказывать о хорошем на работе, впрочем, как и о плохом. Ребенок был свидетелем чуть ли не каждой такой ссоры, и однажды, семилетний, плача и трясясь, напал на папу со шваброй — пытался защитить меня, когда муж вжал в стену и бил намотанным на руку полотенцем — за то, что я попросила не кричать на ребенка за нерасторопность в школе. Тогда мне сын в свои 7 и сказал — пусть папа уходит, ты не плачь, нам будет без него лучше…
    И он уходил — каждый раз со скандалом, нетрезвый, пытаясь наказать меня за то, что я упорно не хотела терять свое достоинство. Обещал наказать так, что я взвою и буду его молить на коленях о том, чтобы вернулся, и каждый раз возвращался сам. Я прощала и надеялась, что все изменится, что у каждой семьи есть проблемы, а мы сильные, Я СИЛЬНАЯ, мы справимся!
    А 4 месяца назад он написал мне в скайпе, что встретил другую женщину и уходит и хочет быть счастлив. Когда мир рухнул и я таки выла (как он хотел), он ответил, что если бы он просто ушел, мне было бы все равно, а так он заставил меня страдать, чтобы я себе понимала…
    И я перестала выть, начала собирать себя по частям, оправляться от последствий манипуляций и насилия. Я таки кое-что потеряла — я потеряла в себе чувство того, что я достойна другой жизни. Я свыклась с тем, что обиды, угрозы, шантаж, унижения и наказания молчанием или физическим рукоприкладством — вариант нормы. Через 2 месяца мы развелись — он подал на развод. Ни разу не ползала у него в коленях, не звонила, не писала и не просила все вернуть или хорошо подумать. Иногда меня кроет, и думаю, а, может, надо было? как я позволила чужой женщине так легко завладеть моим мужем? почему не боролась за него? может, я и впрямь слишком гордая, а надо быть проще, умнее, хитрее? Переживала все это ужасно — поначалу ждала, что он будет возвращаться, плакать и проситься обратно. Он этого не делает, только выставляет с дня признания в измене откровенные фото с пассией в соцсетях и молчит. И тогда до меня дошло — меня наказывают! Только втаптывать в грязь уже не было что, потому что все самые извращенные методы унижения на мне уже использовались, осталось то самое, старое как мир — ударить по женскому самолюбию. И он попал в точку.
    Учусь жить теперь, не оглядываясь в прошлое — в смысле, не ожидая, что оно вернется. Я сделала свои выводы, выучила свои уроки, ходила к психологу — здорово помогает поставить правильные вопросы и переоценить себя, понять, почему я так долго разрешала губить в себе женщину, а измена — ну что же, видимо, только так Вселенная смогла ткнуть меня носом в то, что пора избавиться от человека, который приносит столько боли, уничтожает тебя и твоего ребенка шаг за шагом. Теперь я боюсь того момента, когда он надумает возвращаться. Боюсь, что смогу снова попасть в плен манипуляций.

    • Оксана.
      В лице новой женщины Вам Господь послал избавление.
      Ваш муж увлекся и Вы получили шанс уйти.
      Если новая женщина бывшего мужа разрешит ему себя с ней так вести — он к вам не вернется, если нет- будьте осторожны. Он будет приходить к Вам с лицом ягненка, и Вы сможете не устоять. Тем более, что это будет Вам льстить.И когда к Вам прийдет такое искушение, спросите себя, хотите ли Вы вернуть ту жизнь, которая у Вас была. Пожалейте сына. Кроме того, что он страдает сейчас, Вы постепенно выработаете в нем иммунитет. Со временем он перестанет Вас желеть, потому что Вы сами себе не помогаете.И после этого может начать оправдывать такое поведение папы и не дай Бог в будущем спроецировать на свою семью. Вы этого хотите, когда ждете что он вернется???

      • Ну вот, кое-какие итоги могу подвести. 6 месяцев, как бывший муж ушел, и 4, как развелись. Свое письмо сюда писала 2 месяца назад, сейчас перечитала — общим настроем, в принципе, довольна. А сейчас… сейчас каждый день стает лучше. Стает спокойнее. Привычнее. Я читаю все письма, которые пишут здесь женщины. И понимаю, что боятся все одного — одиночества, крушения привычного мира, что муж рядом и твой, только твой, каким бы он ни был. А время все лечит, как бы банально это не звучало. Со временем вы привыкаете, что живёте сами с ребенком. И ужин готовите только на двоих. И ночью спите сами. И на праздники ходите сами. И, знаете, к чему тяжело привыкнуть? Что мозг никто не выносит. Что нет постоянного адреналина — не того, который во благо, а того, что разрушает, истощает, приводит к неврозам и этому вечно напряженному выражению лица.
        Я сделала всего две вещи. Уже три месяца, как ни разу не заходила на страницу бывшего и его новой любви в соцсетях — это меня медленно убивало. Я пыталась смеяться, но увиденное оставляло гадкий и тяжёлый след в моей душе. Он с чужим ребенком. Они полуголые и целующиеся в постели. Я не могла остановится — заходила по пять раз на день. Потом сказала себе — хватит. Перечитала архивы в скайпе, где я была тварью и с.кой и перестала куда-то заходить и что-то смотреть.
        Второе. Разговоры — только о нашем сыне. Были попытки с его стороны перевести разговор в философское русло и о нас, я проигнорировала. Никакого сближения. И никакого ожидания этого сближения. Это ловушка. Большинство женщин, которые здесь пишут, тесно контактируют со своими тиранами. Поэтому увидеть картину в истинном свете крайне тяжело…только со временем, и только максимально увеличив расстояние, начинаешь медленно стаскивать эти нерозовые очки, и начинаешь прозревать.
        Время. Терпение. Самообладание. Иногда кроет, находит отчаяние — это нормально. Но ни разу, даже в такие минуты, у меня не потянулась рука к телефону позвонить или написать. Меня ломали. Мне делали плохо. Меня разрушали. И я должна это помнить.
        Очень много работаю. Проявляю больше креатива и инициативы — раньше это жёстко критиковалось. Не высовывайся! А то вдруг кто-то увидит, оценит, и ты поймёшь, что не ничтожество?..
        Стала лучше выглядеть — когда избавилась от пустых глаз и взгляда побитой собаки. Очень много ухажеров — даже не знаю, откуда они берутся))) пробую общаться, встречаться, налаживать интимную жизнь. Ни к кому, правда, не испытываю нежных чувств, но в этом я сейчас и не нуждаюсь… потом. Такой человек будет потом.
        И, самое главное, у нас с сыном налажена и довольно комфортная жизнь. Ребёнок не слышит этой ругани, не видит разборок, нет криков и матов. И он стал спокойнее.
        Мы все боимся. И это естественно. Но это как жуткий затяжной запой — когда ты протрезвеешь, то тебе так неуютно и даже страшно, что снова в омут с головой… это порочный круг. И его надо разорвать. Тогда запой закончится, и начнётся жизнь, где ты по-новому будешь узнавать себя.

        • Оксана, вы молодец! Сильная и мудрая женщина! Главное — ничего не забыть. Не значит быть злопамятной или мстить, а просто помнить, чтобы больше не оступиться.

    • Oksana! Вы один в один написали про мою жизнь! Всё то же самое! Такое же состояние, после 6-ти лет брака, тоже женился, но всё ходит в гости к детям, пока я на работе и заходит в дом. Следит, что же у нас нового.

    • Оксана, я от всего сердца желаю вам счастья. Спасибо вам за ваше письмо. В моей ситуации оно помогло мне окончательно убедиться в верности моего решения — уйти от этого вечного кошмара. У меня трое детей, но мы обязательно справимся — главное — их спокойствие, а рядом с детками и я покой и счастье обрету. Желаю и вам мира в душе. Любите себя и своего ребенка.

  22. Познакомились 4 года назад ,он живет в другой стране, но один-два раза в год приезжал к родителям в город, где живу я. Все остальное время общались по скайпу. Я была милой, доброй, улыбающейся девушкой, проглатывающей его наживку в виде: «Я тебя люблю, ты идеальная девушка». И так почти 4 года. Решили, что я должна приехать к нему в гости. Приехала…и тут узнала, что он меня-то и не очень ждал, я сама собралась и приехала, сделав сама себе приглашение) Первый месяц все хорошо, прогулки, признания в любви. А вот потом началось, ты глупая, ты человек-тюлень, ты самая обычная, ты терпила, постоянно жалуешься, хотя купаешься «как сыр в масле», все люди вокруг глупые, поговорить не с кем, смотрят футбол и летают отдыхать на море, будто больше заняться нечем. В итоге — я в чужой стране, без работы, без родственников и моих друзей и каждый день слышу, кто я в его глазах. Он хочет видеть во мне партнера, хочет, чтобы за съемное жилье я вносила половину суммы, чтобы продукты покупались наполовину и чтобы он доминировал, а я ему подчинялась, о чем так и говорит. На мой день рождения выдал, что цветы я не получила, потому что не заслужила. Вот, прорабатываю план побега на родину. Потребовал с меня обещание, что я его НИКОГДА не оставлю, боится жертву отпускать. Новую придется искать. Очень расстроился, что у меня есть хоть и небольшие, но свои деньги. Вот она — любовь по интернету…

    • Бежать! И ни что не должно остановить! Спасать свою жизнь.

      • Девочки, сбежала!!!! Теперь дышу полной грудью! Это просто нужно взять и сделать!

        • Молодец, Настя, что вовремя разобралась в человеке. А я вот ребенка родила от морального насильника, теперь уже никуда не сбежишь. А в период ухаживаний был само очарование, говорил: «все будет, как захочет моя принцесса.»

          • Юля, как же так, если родила ребенка, то тогда тем более надо бежать от насильника, ведь вы и за судьбу ребенка отвечаете в том числе! Очень сильно вам сочувствую и желаю выйти из отношений с таким мужчиной, дать себе время зализать душевные раны ( на это может уйти 1-2 года), а затем уже строить отношения с другим.

          • Юля, если Вы будете продолжать жить с насильником, то Ваш ребёнок впитает и перенесёт модель Вашей семьи на свою. Если это Дочка, она будет терпеть такое отношение к себе. Если сын — будет считать, что так мужчина себя должен вести, а жена терпеть. Пожалейте ребёнка, если на себя наплевали. Если останетесь с ним жить — будете всю жизнь ему доказывать, что Вы не такая, какой он Вас считает, а это занятие бесполезное, потому что он не хочет сделать Вас лучше, а всего лишь унизить. Будете всю жизнь озабоченная, униженная, несчастная. Зачем Вашему ребёнку это видеть и понимать? Ему нужна счастливая улыбающаяся мама! Также Ваш ребёнок будет переживать и делить Ваши унижения вместе с Вами. А потом могут появиться ещё дети. Я это все пережила. 17 лет унижений. До сих пор не могу понять зачем? Причина одна, каждый раз, человек обещает, что все будет по другому. Ну как можно 17 лет верить человеку? Развелась тогда, когда увидела, что дети уже не переживают, им все равно, надоело. Если мать тряпка, и не хочет себе и им помочь, то пусть так и живёт. А разведетесь все равно рано или поздно, если, конечно он не раскается и не станет работать над собой. Потому, что извращения с годами становятся все сильнее. Так что выбор за Вами. И не говорите потом, что Вас не предупредили 🙂

  23. Очень полезно появление психологических статей. Моя жизнь загублена. Моя личность — на грани нормы. Понимать пришлось самой, самостоятельно мыслить, в течение всей жизни. На реализацию решений сил и шансов становилось все меньше. И только в конце жизни поняла, что надо все таки избавиться хотя бы от официальной зависимости от того, кто не дает мне быть собой; практически от ухода за ним я не смогу избавиться. Как-то так постоянно получалось в жизни, так обстоятельства складывались, что мне удивительно, отчего так против меня. Знания о психике человека, о личности, о межличностных отношениях, о браке, о семье и т.д. необходимы каждому, каждому человеку как основа построения им своей жизни, своей семьи. А семья — она имеет право быть единственно на основе любви и уважения, на основе спокойствия и радости. Тогда — это среда для воспитания счастливых детей. Очень много из психологии надо узнать для создания своей семьи, устройства своего общества и для управления своей страной. Перестраивать себя взрослому — есть ли для этого желание? подготовленность образованием? доход для оплаты психологических консультаций? время для чтения или посещения курсов? И потому психологические знания полезно и должно давать детям, начиная с детского сада, и продолжая в школе, в каждом классе, постепенно усложняя, и постоянно увязывая с проблемами индивидуальными. Предмет психологии очень сложный, но жизненно важный. И вот что заметила: психологи не выходят за рамки своей области, и тем самым ограничивают для пациентов решение проблем. Психические проблемы в большинстве случаев возникают связанно с социальными (а то и с политическими, ведь в обществе, как и в мире, все взаимосвязано). Если бы психологи получали некоторый курс знаний социологии, то они могли бы указывать пациентам на эту связь. Например, на необходимость для каждого человека иметь собственную территорию, для чего семьям просто необходимо иметь просторное жилье, для чего необходимо… прерву, а то не опубликуете). Все проблемы возможно решить только знанием, иначе, они повторятся. Все проблемы надо решать в молодости, иначе, не станет ни сил, ни времени, ничего. Жизнь коротка. Этому нас не учили. Спасибо, что прочитали.

  24. Странная статья. Очевидно, что автор пристрастно судит о половой принадлежности. Мужчины получаются извергами, а женщины идеализируются. Пусть все это и встречается, но сама статья по духу недалека от дискриминации.

    • К сожалению, 99% морального и домашнего насилия в семьях осуществляется мужчинами против женщин. Очень жаль тех мужчин, против которых осуществляется домашний террор, но, как ни крути, их несоизмеримо меньше. Поэтому в статье говорится именно так.
      Также, Сергей, существует огромное количество литературы и исследований по данной теме. Будет приятно, если Вы как мужчина ознакомитесь с этой глобальной проблемой!

      • Распространенное феминистское заблуждение, если это заблуждение, а не намеренная подтасовка. На деле мужчины более склонны к физическому насилию, моральное насилие — прерогатива женская.

        • Женщина чаще зависит от мужчины по причине беременности, родов и маленьких детей, поэтому некоторые мужчины начинают издеваться над женами, контролировать их поведение и финансы, изолировать… т.к. ей просто некуда пойти, он думает, что она никуда не денется и все стерпит.
          Мужчин в подобной ситуации куда меньше…

          • Кстати да. Мой гражданский муж, когда понял, что перегнул палку, так выразился: «Никуда ты не денешься, поэтому заткнись и терпи». Под «никуда не денешься» он имел ввиду, что у меня нет жилья своего и на руках — маленький ребёнок.
            Очень сложно представить себе мужчину, которого бьёт жена и выставляет на улицу с грудным ребёночком.

  25. Здравствуйте!!! Я не случайно наткнулась на эту статью. Искала психологические методы воздействия на человека. Раньше я читала об НЛП и считаю, что мой партнер оттачивает на мне свое мастерство. Он носит звание офицера высшего нач.состава, обучаясь в Академии (…) посещал семинары по психологии. У него большие возможности и перспектива роста, но он считает нормальными и достойными только тех, кто согласен с ним. И вот пять лет назад я попалась в его хитроумно сплетенную паутину. Тотальный контроль, ревность ко всем окружающим, включая родственников. Моральное давление на то, что все вокруг враги и обманщики ну и т.д. Я чувствую, что теряю себя. Чем больше пытаюсь выбраться, тем больше понимаю, что завязла крепко. Он не отпустит меня. Он очень вежлив, услужлив, даже заботлив, но это до тех пор, пока я следую его правилам. Как только я отклоняюсь от «правильного курса», моя жизнь превращается в ад. Это настоящий энергетический вампир. Я чувствую себя опустошенной после таких выяснений отношений, причем, выясняет он, а я пытаюсь объяснить, что это бред!!! Мы живем на два города и в моменты редких встреч он выматывает меня и я подолгу прихожу в себя. Хотя он утверждает, что любит меня безумно. А так, каждодневные атаки по нескольку раз в день по мобильному. Несколько раз пыталась разорвать эти отношения, но я как под гипнозом, хотя умом понимаю, что будущего у нас нет и эти отношения губительны для меня. Помогите мне, подскажите, как без больших потерь выйти из этих отношений!!! С уважением, Арина.

    • Здравствуйте, Арина. Любовь существует в тех союзах, где личности растут оба, самосовершенствуются, развиваются, стремятся к достижениям и от того, что они вместе испытывают радость и гармонию. В Вашем же случае прослеживается тотальный контроль и полное подчинение.
      «Он не отпустит меня.» — Все зависит от Вас, будьте настойчивее, не выслушивайте нотации и бред, говорите смело, что не согласны с ним. Со временем молодой человек сам поймет, что Вы разные люди и он теряет контроль над Вами. Постепенно он придет к осознанию того, что надо искать другую жертву.

      • Muchas gracias Вы правы, все зависит от меня! Главное принять решение!
        С уважением, Арина!

        • А вот я приняла подобное решение. А вырваться все равно не могу…

          • Хочу сказать, что Вы не одна такая. Я мечтаю о разводе уже года три. Хотя живем вместе 15 лет. Террор с его стороны бесконечный, беспочвенный и настолько изощренный, что раньше я действительно думала, что виновата я. Активно работала над собой и все больше прогибалась, чтобы доказать ему, что «я не такая». Но вот последнее время я поняла — это не я, это он. Проблема конечно в том, что нет своего жилья и по глупости все рассчитывала, что детям нужен отец. Сейчас в моей голове складывается план побега. От него нельзя уйти просто так. Продумываю все до мелочей — даже вещи личные может не отдать. Постоянно угрожает. Но жить с этим человеком я не могу. Я превратилась реально в психопатку из спокойной наливной девочки. И Вы бегите. Ищите возможность изменить свою жизнь.

          • Жанна, я тоже вроде приняла решение, а так страшно уйти в неизвестность, да еще с двумя детьми

            • Амалия, в неизвестности возможны хорошие варианты, а я Вас возможны?

      • Большое спасибо за ответ Арине. Кое-что проясняется и в моей жизни. Странно, что сценарии один в один. Прожили с мужем в браке всего год. Давил, ломал, унижал, я не соглашалась. Признал меня порочной. В наказание побежал подавать на развод. Видимо, спасать нечего?

    • Арина, у меня с мужем такие же отношения, как у Вас. Ми встретились когда мне было 15 лет, ему 19 лет. Да он был старше, да опытнее, да увереннее в себе. Но уже тогда можно было разглядеть тревожные звоночки. Из-за слепой любви и преданности я не смогла оценить ситуацию и сделать выводы. Поженились. Было все, как у Вас — все хорошо до тех пор, пока молчу или соглашаюсь с ним. Если что-то не так(не туда иду, не с теми встречаюсь, не то хочу купить, работа плохая, короче все не так).то ссорились,то мирились. увольнялась с работы — сразу подарки..а дальше НИЧЕГО!!!! устала я от скандалов и отсутствия своих заработанных денег и пошла на работу. непростую…мужской коллектив,свободного времени вообще нет,выходной только воскресение.ВОТ ТОГДА И НАЧАЛОСЬ. я не поддалась..устала поддаваться..отношения снизошли на нет. он не уходит..я пустила все на самотек..от любви и следа не осталось..вопрос времени кто сколько это выдержит.

    • Вы столкнулись с психопатом паранойяльного типа. Бежать прочь, как только позволят ноги!

    • Нужно стать сильной через «не могу». Иначе Вам ничего не удастся изменить. Не нужно бояться будущего. Вам невыносимо плохо сейчас? Значит Вы можете сделать только лучше для себя. Просто не думайте о будущем, будьте здесь и сейчас, ничего не бойтесь, вы защищаете себя и будьте тверды и уверены в том, что говорите. Не слушайте того, что он Вам говорит, не пропускайте это в свое сознание, идите к своей цели без чувства вины и жалости к нему…

    • Арина, прямо по меня описали. Я так уже 10 лет в браке. Заболела в итоге депрессией, но только сейчас потихоньку прозрела в голове и похоже готова к разводу.

Deja un comentario o haz una pregunta a un especialista

Una gran solicitud para todos los que hacen preguntas: primero lea toda la rama de comentarios, porque, muy probablemente, de acuerdo con su situación o similar, ya había preguntas y las respuestas correspondientes de un especialista. ¡No se considerarán las preguntas con una gran cantidad de ortografía y otros errores, sin espacios, signos de puntuación, etc.! Si desea que le respondan, tómese la molestia de escribir correctamente.