Crisis familiar

foto de crisis familiar La crisis de las relaciones familiares y las posibilidades de resolverla interesan literalmente a todos los que están casados ​​y buscan mantener y mejorar las relaciones. Al crear una familia, los futuros cónyuges siempre esperan lo mejor, después de enamorarse, a menudo teniendo ideas idealmente brillantes que ciertamente no tendrán las dificultades que enfrentan otras familias. Les parece que la vida familiar será como una luna de miel.

Sin embargo, es imposible sortear las etapas de crisis, y solo saber qué dificultades y cómo la familia debería superarlas ayudará a construir relaciones sólidas. La palabra crisis se revela a través de su raíz griega antigua, que denota un punto de inflexión, y en japonés, la palabra crisis y oportunidad se indican con una palabra. Es decir, la crisis es un cierto giro, un nuevo paso en las relaciones, que, incluso si trae dificultades, aún es necesario un malentendido, a menudo negativo, y contiene el potencial para el crecimiento de las relaciones. Solo después de pasar por crisis conjuntas, una pareja puede convertirse en una familia real y fuerte.

Podemos imaginar una familia en forma de bote, en la que dos son al principio, luego aparecen los niños, y cada uno de ellos agrega algo propio. Los problemas surgen cuando una esposa o un esposo están remando, o cuando, por ejemplo, los padres están remando en una dirección y los hijos en la otra. La situación más común para las familias jóvenes, que por primera vez enfrenta a los cónyuges con el problema de la crisis, surge de la nada, surge con diferentes direcciones de marido y mujer.

La psicología de las relaciones familiares de esposa y esposo - crisis

¿Cuál es la crisis de las relaciones familiares? Hay crisis normativas, como el nacimiento de un niño, su adolescencia, la separación de sus padres y, como resultado, la sensación de una casa vacía. Cada familia experimenta tales crisis, son como una corriente y vueltas, naturales y objetivas. Pero hay crisis aún más agudas que, como una tormenta o una cascada en su camino, surgen inesperadamente, es difícil prepararse para ellas. Tales crisis anormales incluyen la muerte de seres queridos, pérdida de salud o propiedad, bancarrota.

Los psicólogos ayudan a pasar por estas etapas, contribuyendo a la adaptación en la familia, a distribuir los roles y responsabilidades familiares, a formar sus propias tradiciones y forma de vida. Con la edad, con el curso de la vida familiar, los cónyuges entienden que el amor no solo es una emoción , sino que también requiere acciones específicas, un enfoque razonable, paciencia y la voluntad de cambiar el uno por el otro. Aparece la sabiduría, los cónyuges aprenden a discutir puntos difíciles y negociar. Y cuanto antes aparecen conversaciones tan profundas, menos problemas se acumulan, es más fácil resolverlos. El desarrollo ideal de los eventos sería si, incluso antes de que concluyera el matrimonio, los socios pusieran todos los puntos en su lugar, asegurándose de que el bote de la unión flotara de manera estable a lo largo del río de la vida, no solo con buen tiempo, sino que también pudiera resistir fallas. Marido y mujer, como si un equipo deportivo de remeros debiera tener acciones coordinadas, solo entonces llegarán a su destino, afortunadamente.

Recuerde las crisis en su familia, los períodos en los que le pareció que todo estaba mal. Si imagina a la familia como un organismo vivo, entonces estos momentos serán similares a las enfermedades, y el desarrollo es como el crecimiento. Por ejemplo, cuando un adolescente crece, su cuerpo experimenta cargas pesadas, puede haber inconsistencias entre el tamaño del esqueleto y los órganos internos, interrupciones hormonales. Una comparación con una serpiente también es apropiada cuando, al aumentar de tamaño, cambia la piel. Al caer la piel, la serpiente está enferma, y ​​sin este proceso agotador, no podrá crecer piel nueva, no podrá crecer hasta que haya perdido la piel vieja. Esto ilustra claramente la crisis, así como la crisis familiar, que contiene tanto peligros como, al mismo tiempo, oportunidades. Cuando una familia es mala, cuando hay muchas ansiedades de los socios, disturbios, aparecen sus emociones negativas, surgen disputas, escándalos, aumenta el riesgo de un colapso familiar. Pero aquí también se están descubriendo oportunidades: la familia se está moviendo al siguiente nivel de desarrollo, haciéndose más madura. Si no se apresura a pelear, no se ulcera, a su pareja con insultos, emociones negativas, si muestra paciencia, la crisis se superará con éxito.

En psicología, el sistema considera la unión familiar, la sistemática implica unidad, integración de varios elementos. Y cualquier sistema, incluso el más efectivo, es demasiado temprano, demasiado tarde, pero está comenzando a experimentar crisis. Son crisis fallidas que conducen a divorcios.

¿Y qué pasa si encuentra una crisis familiar, cómo construir relaciones y no divorciarse? ¿Cuáles son las leyes de una familia? ¿Cuáles de las crisis familiares son las más peligrosas y cómo lidiar con ellas? Es importante entender que los principales, si no los únicos elementos del sistema familiar son el esposo y la esposa. Sus hijos, sus padres son partes importantes, pero son el hombre mismo y la mujer quienes determinan el bienestar del sistema. Cualquier sistema, en desarrollo, sufre cambios. En la etapa de crisis, el deseo de libertad del cónyuge aumenta. Y la esposa: la necesidad de sentir estabilidad. Por parte de su esposo, existen temores de ser encadenados, limitados en sus capacidades. Para evitar esto, una mujer necesita mostrarle a un hombre con la mayor delicadeza: invadir su libertad, un sentido de su propia dignidad, su autoestima, no lo hará. Sin embargo, una mujer tiene una gran necesidad de protección y apoyo, por lo que a menudo y de manera persistente recurre a un hombre para que la atienda y la apoye, lo que alimenta el crecimiento de sus temores.

Nuevamente, la esposa debe indicar con mucho cuidado sus deseos, necesidades, no presionar al hombre, sino crear las condiciones para que él quiera estar en la familia, ayudando a la mujer. Un hombre debe tratar de no irse por mucho tiempo al trabajo o al mundo de sus pasatiempos, pero trate de entender qué tipo de pruebas enfrenta su esposa, para ver que ella no es menos de lo que teme las dificultades.

Crisis de la relación familiar por años

Cuando dos personas diferentes deciden comenzar una familia, inmediatamente entran en una relación de crisis, porque todos tienen sus propios hábitos sociales: quién trabaja, quién dirige el hogar, quién gana dinero, cómo pasar tiempo juntos. Una colosal gama de problemas necesita ser resuelta. Y a menudo un hombre está acostumbrado a un escenario de comportamiento en la vida cotidiana, y una mujer está acostumbrada a otro. Por ejemplo, hay diferentes ideas sobre cómo relacionarse con parientes, padres de un esposo, esposa, qué lugar se les asigna. Un esposo puede considerar que vale la pena invitar a su madre todas las semanas, debe prepararse, poner la mesa y pasar tiempo juntos. Y la esposa, por ejemplo, está en contra de esto: está acostumbrada a vivir una vida libre y separada de sus padres, y las expectativas de su esposo para la preparación y reunión de su suegra no están justificadas. Esta es una zona de conflicto, la tarea de la pareja en el primer año de su vida juntos es superar esta crisis en las relaciones familiares, ponerse de acuerdo y cambiar este modelo.

Como regla general, la solución es encontrar compromisos basados ​​en sentimientos de amor. Si hay mucho amor, entonces no es difícil encontrar un compromiso. Si hay más convenciones, una lucha por su escenario, entonces la gente incluso puede irse. Muy a menudo los matrimonios se rompen en el primer año de existencia, sin superar la primera crisis.

Luego viene la crisis asociada con el nacimiento de niños. Aparece un nuevo miembro de la familia, el énfasis en la familia cambia enormemente, la mujer cambia emocionalmente y comienza a prestar más atención al niño, lo cual es comprensible, pero el hombre puede no estar preparado para esto. Curiosamente, la traición del esposo ocurre con mayor frecuencia aquí, en esta etapa: el niño actúa como la tercera persona, lo que llama la atención de la esposa, el instinto materno despierto del cual a veces comienza a dominar los otros roles femeninos, luego el esposo trata de alegrar su soledad con su amante, con una bebida. Además, esto sucede por sí mismo, lo que confirma una vez más la naturaleza sistémica de la familia: las parejas deben estar en los puestos correctos, una mujer debe seguir siendo esposa en primer lugar, en un vínculo emocional cercano con un hombre, no desplazar al hijo al lugar del esposo. Pero este comportamiento de los cónyuges a menudo ya se ha programado anteriormente, en función de los patrones de comportamiento que funcionan en las familias de los padres.

La crisis de las nuevas circunstancias revela momentos tan dolorosos y las relaciones pueden desmoronarse. Una vez superado este escenario negativo, los socios sentirán no el efecto destructivo, sino el efecto de recuperación del niño en la relación. Podrán dominar nuevos roles: padres, apertura para sus personalidades, relaciones nuevas e interesantes horizontes. Además, se producen crisis en el nacimiento de los siguientes hijos, ya menos pronunciados, los momentos agudos se suavizan por los logros que los cónyuges adquirieron durante la crisis del nacimiento del primogénito.

La crisis de las relaciones familiares de 7 años ocurre cuando los cónyuges ya han pasado por muchas cosas juntos, se entienden bien, se han adaptado a la relación. De repente, comienzan a experimentar un punto e incomodidad cuando no pasa nada, no cambia drásticamente en un par, la relación se percibe como fresca, sin interés, estancada. A veces sucede que una crisis familiar de 7 años se cruza con una crisis de mediana edad en uno o ambos socios.

La crisis de las relaciones familiares de 10 años ocurre cuando de repente le parece a una persona que todo lo que hay en su vida no necesita, y una familia con una pareja elegida también. Superar esta crisis es comprender sus deseos y aprender a realizarlos en relaciones concretas, lo que lleva la relación a un nivel fundamentalmente diferente. A menudo, en esta etapa, surgen nuevas actividades y pasatiempos, nuevos negocios y crecimiento profesional, reubicación. Si los cónyuges perciben los cambios como oportunidades, entonces la crisis de las relaciones familiares de 10 años trae crecimiento, cambio y, a veces, incluso una renovación de los sentimientos. Si lo ignoran, esto a veces conduce a un divorcio.

Otra crisis importante, llamada la crisis del nido vacío, en la que los niños crecen, dejan a su familia parental, no pasan la noche en casa, o incluso se mudan y viven una vida independiente. Si todo se formó en la familia por el bien de los hijos, entonces los cónyuges a veces incluso no tienen nada de qué hablar, se pierde el significado de su comunicación. El divorcio en esta etapa está relacionado con la falta de relaciones personales genuinas de los cónyuges, que fueron reemplazados por una asociación exitosa pero más bien comercial: los hijos fueron su proyecto conjunto, que lanzaron. Para superar esta crisis antes de que surja, debe comprender que una familia es una unión de dos, estar preparado para apoyarla y pasar tiempo. Desafortunadamente, los cónyuges a menudo con el tiempo se olvidan de su primer amor, la elección de una pareja para una relación romántica, dejan de prestar atención el uno al otro, se pierde el encanto del romance y, a veces, cesan los contactos íntimos con todas las consecuencias. Al descubrir que nada se conecta con una pareja, incluso a la edad de 60-65 años, un hombre e incluso una mujer pueden comenzar a buscar nuevas parejas, pasatiempos, porque la salud todavía te permite hacer esto, y la sensación de la fugacidad del tiempo solo fortalece el deseo de probar otra oportunidad, incluso encontrar significado o amor

Causas de la crisis de las relaciones familiares.

Como ya se mencionó, la crisis de las relaciones familiares es natural, es una parte integral del desarrollo del sistema familiar, y la crisis no debe considerarse un fenómeno claramente negativo. La crisis es el estrés para las relaciones familiares, y el estrés conduce a un estado de tensión, aumento del tono, que debe ser seguido por la resolución de la situación y la relajación, el problema desaparece. En esta versión de la crisis de las relaciones familiares, pueden considerarse saludables.

Sin embargo, a menudo la crisis natural de las relaciones familiares se ve exacerbada por dificultades adicionales, problemas no resueltos que parecen prolongarse durante años, y ya no hay ninguna esperanza de que los cónyuges lo resuelvan. Trataremos de encontrar tales razones para el difícil paso de las crisis familiares.

Dichos problemas pueden dividirse condicionalmente en varios bloques: problemas emocionales asociados con la falta de apoyo, distribución inadecuada de roles, dificultades para entender a los familiares, problemas financieros importantes con la vivienda y las finanzas. El rápido ritmo de la vida moderna contribuye a la pérdida de la feminidad de la mujer, y el hombre a su masculinidad. Las relaciones de una pareja cada vez más a menudo parecen buenas amistades, que no contribuyen a la distribución correcta de roles cuando los cónyuges se convierten en padres.

Las mujeres son, por su propia naturaleza, una madre, por lo tanto, en nuestra cultura, que está experimentando dificultades con la iniciación femenina, un cónyuge, desde el papel de una amiga, a menudo pasa inmediatamente a una posición materna en relación con un cónyuge, tratando de colocarlo en el camino correcto en dificultades. Por supuesto, esto no contribuye a una distribución uniforme de la responsabilidad, así como a la existencia de la familia como unión. Un hombre debe sentirse libre, incluso cuando está emparejado, y especialmente en situaciones estresantes, para poder navegar la situación y darle a la mujer una sensación de apoyo y estabilidad.

La crisis de las relaciones familiares después del nacimiento de un hijo.

Parecería que con el nacimiento de un hijo, las relaciones familiares deberían fortalecerse, pero en realidad a menudo resulta al revés. Muy a menudo, la relación de los cónyuges se deteriora precisamente cuando aparece su hijo, se alejan el uno del otro. Intentaremos comprender las causas de este conflicto. Las estadísticas son inexorables: una quinta parte de las parejas están en riesgo de divorciarse en relación con el nacimiento de los hijos.

¿Por qué hay un problema? Después de todo, incluso cuenta: con el nacimiento de un niño, nace la familia misma, recibe el núcleo, se convierte en pleno derecho. A menudo, los padres jóvenes aún no están maduros para los niños, no se conocen lo suficientemente bien, no se han adaptado el uno al otro, y la aparición de un tercer miembro de la familia complica aún más este proceso. En relación con la transición al papel materno, la esposa está experimentando problemas, ha sufrido un tremendo estrés físico y psicológico, necesita frecuentes caricias emocionales. El esposo a veces se aleja, porque la esposa se cansa del niño, y él a menudo se ve obligado a trabajar más. Incluso el régimen se pierde, las relaciones íntimas se ven borrosas, ahora hay menos tiempo para su relajación, menos atención mutua, es más difícil mantener un estado de ánimo romántico.

Y aquí hay dos opciones de cómo van las cosas. El primero es no cambiar nada, con la esperanza de que este período pase solo, o que el socio lidie con el conflicto por su cuenta. Es este enfoque el que conduce al divorcio, ya que las dificultades naturales que han surgido se retrasan y se vuelven crónicas. El segundo enfoque es sentarse a negociar y discutir lo que no conviene, alarmar lo que quería de un compañero, escucharnos y cambiar, pasando a la siguiente etapa de la relación.

Dos partes siempre tienen reclamos, generalmente justificados. La esposa descubre que el cónyuge le dedica poco tiempo a la familia, ella personalmente no ayuda con las tareas del hogar, por lo que se forma su gran cansancio. Sin embargo, el esposo se siente insatisfecho con el hecho de que la mujer se cuida menos, dedica todo su tiempo libre al niño, y por la noche le da la espalda y se queda dormido sin fuerzas. Además, una quinta parte de las mujeres experimenta depresión posparto, emocionalmente a menudo experimenta irritación, pérdida de fuerza y ​​negatividad. Habiendo dicho estas afirmaciones y entendido, los cónyuges podrán buscar soluciones comunes. Por ejemplo, deje al niño con la abuela por la noche y vaya solo al cine o al café.

La psicología de la paternidad establece que los cónyuges deben estar preparados emocionalmente para un hijo, madurar a este deseo, asignar roles e intentar resolver de antemano una serie de problemas que puedan surgir con su apariencia. Entonces, esta crisis de las relaciones familiares después del nacimiento del niño pasará con mayor facilidad y traerá más momentos positivos a la familia.

¿Cómo saber de antemano cómo se comportará su elegido cuando aparezca un niño, qué problemas pueden surgir? Observe cómo sus propios padres construyen relaciones con él. ¿Es adecuada la actitud de los padres hacia él, es capaz de construir relaciones cuando era niño? En caso afirmativo, y la relación es armoniosa, significa que el modelo heredado de las relaciones entre padres e hijos es positivo, es una relación tan buena que su elegido intentará crear en su familia, con el niño.

Cómo salir de la crisis en las relaciones familiares

Para salir con éxito de la crisis en las relaciones familiares, debe ser consciente de que es necesario trabajar en las relaciones. Idealmente, incluso prepárese con anticipación para períodos difíciles y prevenga o debilite. En otras palabras, para hacer inversiones psicológicas en su relación, traer cosas nuevas, llenarse de emociones, dar amor a una pareja que lo reflejará por usted. La base de la relación es el amor, y este regalo se da a todos. Si está trabajando en este sentimiento, dándole un curso y posiciones prioritarias en su vida, esforzándose no solo por mantener un sentimiento, sino también por amar con más fuerza: se está desarrollando como socio, su vida siempre está en la onda correcta. Una recomendación específica aquí será recordar la actitud inicial hacia la pareja, tratar de recuperar el asombro, mostrar atención, proteger, cuidar, como era antes de las dificultades experimentadas juntos, la agitación cotidiana, el resentimiento y la adicción. Al hacer esto, construyendo las prioridades correctas, una persona arregla la relación correcta al principio consigo misma, porque solo una persona feliz puede ser feliz en una relación, libremente dar y recibir amor.

¿Qué pasa si, sin darse cuenta, la crisis en las relaciones familiares atrapa, cómo superarla? Tenga en cuenta que el amor no es un sentimiento espontáneo y espontáneo o simplemente un complejo de reacciones hormonales que tienen lugar durante 3 años, sino un trabajo consciente sobre uno mismo, las relaciones. Solo restaurando o estableciendo esta prioridad por primera vez, puede ver sus relaciones y conflictos en ellas desde el ángulo correcto. La próxima etapa de trabajo será el estudio de un problema específico, una crisis separada de las relaciones familiares, que la pareja está experimentando actualmente. La mejor opción aquí es un llamamiento conjunto a un psicólogo que ayudará a darse cuenta y aceptar que las dificultades son naturales, y es muy posible salir de ellas, también con un efecto positivo, tanto para usted como para las relaciones.

Las consecuencias de la crisis de las relaciones familiares. Muchas parejas se rinden ante las dificultades, tienen miedo de esta finalización del amor, la actitud positiva que tenían el uno para el otro. Les parece que han perdido sus sentimientos y que nada se puede salvar, por lo que el porcentaje de divorcios es tan alto, como resulta, de la ignorancia y la falta de voluntad para trabajar en las relaciones. Por lo tanto, el diagnóstico correcto de la situación y el autocontrol desde una meta posición ya resuelve la mitad del problema, con el deseo de dialogar y la capacidad de encontrar compromisos; un resultado positivo es inevitable. Además, para resolver dificultades específicas, puedes practicar ciertas psicotecnologías, pero aquí son secundarias. Lo principal es formar y mantener la prioridad del amor, un sentimiento genuino de madurez, solo sobre el cual se pueden construir relaciones fuertes. Para mantenerlo, puedes tomar, por ejemplo, la técnica de meditación, imaginando cómo una corriente de amor te atraviesa. Esta práctica lo llenará: en función de ese estado emocional, comenzará a construir conclusiones y comportamientos positivos maduros en relación con la pareja.


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